Я хотел бы подружиться с коллегой со схожими увлечениями и ценностями, но боюсь, что это прозвучит неловко или кокетливо. Как мне заставить его понять, что я хочу подружиться?
Работаю в одной компании уже 9 месяцев. Примерно в то же время, когда я начинал, я познакомился с коллегой, с которым недавно познакомился поближе после посещения организованного им учебного лагеря по программированию. Нас было шестеро в лагере, и мы довольно много узнали друг о друге во время обеденных перерывов, когда атмосфера была более спокойной.
Я хотел бы подружиться с этим коллегой, но есть две основные проблемы, которые мешают мне сделать это вполне естественно:
Я пригласил его вместе пообедать на работе. Я сопровождал его, чтобы купить немного еды, и мы вернулись в офис и поели с двумя другими коллегами, которые неожиданно присоединились к нам. Я сказал ему потом, что хорошо провел время, и он ответил, что мы можем сделать это снова в те дни, когда он свободен. Это случилось совсем недавно, так что с тех пор мы больше не обедали вместе.
Хотя в первую очередь это не вызвано моим желанием подружиться с ним, я отправляю электронные письма или прихожу к нему каждый раз, когда у меня возникает проблема, связанная с языком, на котором он организует учебные лагеря. Это дает мне возможность спросить его, как у него дела, и его, кажется, этот вопрос не беспокоит.
Как я могу показать своему коллеге, что я хотел бы проводить с ним больше времени как с другом, не звуча при этом неловко или кокетливо?
Будьте честны и прямолинейны.
С этой ситуацией немного легче справиться, чем с альтернативой, когда вы пытаетесь превратить дружбу на работе в нечто большее.
Что касается обедов, связанных с работой, и т. д., я не вижу необходимости делать что-то иное, чем то, что вы сделали: у вас есть открытое приглашение продолжить совместную организацию обедов. Это довольно нормальное поведение коллеги, и оно характерно даже для коллег, которые в противном случае никогда бы не увидели друг друга за пределами рабочих функций.
Однако, если вы хотите пригласить этого человека на что-то еще помимо работы, к которой у вас есть общий интерес, можно сообщить о своих ожиданиях. В отличие от другого ответа, в котором предполагалось, что вы просто платонически делитесь своими хобби, совместное занятие хобби также является нормальной частью начала неплатонических отношений.
Пригласите своего коллегу на любое мероприятие или мероприятие, в котором вы, возможно, разделяете интерес, кратко скажите, что вы не хотите, чтобы вас неправильно восприняли как ищущего кого-то, кроме друга, и позвольте ему ответить.
Возможные сценарии:
Только в последнем действительно есть для вас негатив: вы, возможно, потеряли шанс завести приятеля, но в то же время избежали неловкости в будущем.
В прошлый раз я сделал это, я сделал это через хобби. Мы разделяли любовь к хобби, и я предложил ей присоединиться к одному из них. Это сработало.
Размышляя о том, почему я могу неохотно присоединиться к какой-то молодой женщине, я могу беспокоиться о возможных романтических намерениях. Я мог бы бояться быть социально неуклюжим (и я часто). Возможно, я не хочу вступать в ситуацию один на один. Возможно, мне нужна уверенность в том, что я наслаждаюсь тем, что произошло. Возможно, я захочу сохранить способность отступать без обид.
Так что повод собраться был совсем не романтический. Любую неловкость можно было бы по крайней мере сгладить, сосредоточившись на действии. Это будет групповая деятельность, так что никто не будет обязан взаимодействовать с кем-либо неструктурированным образом. Мероприятие будет веселым. Если бы ей это не понравилось, она могла бы поблагодарить меня и сказать, что ей не интересно это занятие, и продолжала отказываться от других предложений, пока я не получил намек, что ей это не интересно (серьезно, я счастливо женат, потому что я не мог распознать отказ сорок лет назад).
В каком-то смысле это было похоже на совместную работу, так что это был небольшой шаг. Полузадачная деятельность отлично подходит для знакомства с другими людьми.
Мне удалось подружиться с коллегами благодаря хобби. И я, и мой коллега играют в бадминтон, поэтому мы начали встречаться в одном тренажерном зале, чтобы поиграть, учитывая, что в этом сценарии мы оба гетеросексуальные мужчины, поэтому риск романтических намерений был очень небольшим, но я все еще думаю, что если вы хотели бы дружить за пределами В офисе вы должны смотреть на то, что у вас есть общего за пределами офиса, в противном случае довольно просто быть дружескими знакомыми в офисе.
Чтобы развеять ваши опасения, что это может показаться кокетливым, разница в возрасте должна помочь уменьшить риск этого, но, чтобы быть уверенным, просто старайтесь вести себя профессионально, будьте осторожны с прикосновениями и, возможно, избегайте обсуждения отношений.
TL:DR Вам нужно найти ценность в нем и в вас вне привлекательности, будь то общий коллега, которого вы оба ненавидите, хобби или даже разговор. Если ценность основана на привлекательности, вы рискуете подтолкнуть к отношениям. А если ценности нет, то так и останетесь вежливыми рабочими знакомыми.
Вам нужно найти что-то общее, вне одной пыльной компании. Например, если все, что вы делаете, это ходите вместе обедать или проведать его на работе, существует высокая вероятность того, что это будет неверно истолковано либо как флирт, либо как друзья по работе.
Другой аспект — просто делать что-то вместе. Обычно это лучше работает для укрепления связи, которая уже существует. И как только вам двоим станет комфортно, как друзьям, вы обязательно должны это сделать. НО При использовании с самого начала это выглядит как отношения (чего вы пытаетесь избежать).
Что касается прямых действий. Я бы поддерживал рабочие контакты, ходил на обед и т. д. и знакомился друг с другом. Но, как сказано в другом ответе, будьте осторожны с «кокетливыми» предметами и прикосновениями. Затем, как только вы узнаете друг друга достаточно хорошо, чтобы найти общие интересы, предложите вам заняться этим.
Что касается конкретного разговора: просто хочу дружить. Это то, что я бы оставил до тех пор, пока вы не движетесь в неправильном направлении и не нуждаетесь в исправлении. В этот момент вам нужно твердо заявить, что вы цените его как друга и больше ничего не хотите. Хотя, если он ценит вас за что-то другое, кроме привлекательности, то до этого никогда не дойдет.
Один небольшой дополнительный лакомый кусочек дружбы — это обычно то, что происходит под влиянием момента (обычное чувство или хобби), а не то, что навязывается вот так. Как в люди пытаются подружиться, и обязательно насильно, но обычно не с 1 конкретным человеком. Это обычно зарезервировано для свиданий и отношений. Кроме того, с таким целенаправленным подходом гораздо проще подружиться с ним в составе группы друзей, чем в одиночку.
Аэль
БКласен