Буддизм заставил меня осознать, что все непостоянно и подвергается процессу разрушения, включая интимные отношения, однако, если я это знаю, то почему все еще так больно, когда это происходит? И какой смысл пытаться строить совместную жизнь с другим человеком, когда она неизбежно заканчивается? Иногда все это кажется такой жестокой шуткой. Я был в отношениях 15 лет и никогда не думал, что они закончатся, но они закончились, и 6 месяцев спустя мне все еще так грустно. Я больше никогда не хочу вступать в интимные отношения с другим человеком, потому что я не хочу снова проходить через эту боль. Да, это может быть отвращение к боли, но зачем подвергать себя этому, если можно избежать этого? Конечно, будет больше боли от других вещей, но боль разлуки с любимым человеком ощущается хуже, чем смерть.
Ньом Артурия,
Аджан Ча однажды хорошо объяснил , как иметь отношения , здесь в сравнении со стаканом:
Вы можете сказать: «Не разбивай мой стакан!» Но вы не можете предотвратить поломку чего-то хрупкого. Если не сломается сейчас, сломается позже. Если ты не сломаешь его, это сделает кто-то другой. Если кто-то другой не сломает его, это сделает кто-то из цыплят! Будда говорит принять это. Он проник до конца, чтобы увидеть, что это стекло уже разбито. Это стекло, которое не разбито, мы знаем, как уже разбитое. Всякий раз, когда вы берете стакан, наливаете в него воду, пьете из него и ставите его на стол, он говорит вам посмотреть, что он уже разбит. Понимаю? Понимание Будды было таким. Он видел разбитое стекло в небитом. Всякий раз, когда его условия закончатся, он сломается. Развивайте это отношение. Используйте стекло; заботиться о ней. И вот однажды оно выскальзывает из рук: «Разбей!» Без проблем. Почему нет проблем? Потому что вы видели его сломанным до того, как он сломался. Видеть?
Но обычно люди говорят: «Я так хорошо забочусь об этом стекле. Никогда не позволяйте ему разбиться». Позже собака ломает его, и вы ненавидите собаку. Если ваш ребенок его сломает, вы тоже его ненавидите. Ты ненавидишь того, кто его ломает, потому что ты запрудил себя так, что вода не может течь. Вы построили плотину без водосброса. Единственное, что плотина может сделать, это прорваться, верно? Когда вы строите плотину, вы должны сделать и водосброс. Когда вода поднимается до определенного уровня, она может безопасно стекать в сторону. Когда он наполняется до краев, он может вылиться в водосброс. У вас должен быть такой водосброс. Видеть непостоянство — это водосброс Будды. Когда вы смотрите на вещи таким образом, вы можете быть спокойны. Это практика Дхаммы.
Это тот случай, как можно думать, имея или теряя отношения.
Другой случай - это подвопрос:
И какой смысл пытаться строить совместную жизнь с другим человеком, когда она неизбежно заканчивается? Иногда все это кажется такой жестокой шуткой.
Осознание того, что становление на самом деле является «лекарственной шуткой», является очень высоким осознанием, и если его рассматривать во всех сложных вещах, то это причина для серьезного поиска пути выхода, благословенного, если он пришел к добрым учениям Будды. Это встреча с реальностью Дуккха.
Так что же в плане поиска, какая будет польза надолго? Ясно, что поиск сам по себе также сопряжен с большим страданием, но если не иметь поиска, то он нужен, а есть три вида:
Это было сказано Благословенным, сказано Архатом, поэтому я слышал: «Есть эти три поиска. Какие три? Поиск чувственности, поиск становления, поиск святой жизни. Это три поиска. ."
по центру,
внимательный, помнящий,
тревога,
Пробужденный
ученик
различает поиски,
как поиски вступают в игру,
где они прекращаются,
и путь к их окончанию.
С окончанием поисков монах
свободный от нужды
совершенно не связан.
Поиск партнера — это не что иное, как поиск чувственности, может быть, становления, не так ли? Конечно, после карьеры еще больше... так что просто подумайте об этом глубже и, возможно, используйте свою удачу независимости, которая у вас есть в настоящее время, для более святой жизни.
В конце, может быть, стоит сказать, что поиск отношений, чтобы иметь возможность жить святой жизнью, на самом деле необходим, поэтому замечательных друзей всегда стоит искать, а также вкладывать много в такие отношения, даже конечно, он внешне сломается, но однажды став частью другого рода, нет и никогда не один и без поддержки, пока не устоит в одиночестве.
Мудита
(Примечание: это дар Дхаммы и не предназначен для коммерческих целей или других мирских целей)
Будда на самом деле назвал это болезненное чувство «смертью» («марана»), хотя большинство буддистов считают, что Будда имел в виду физическую смерть.
Теперь восторг в чувствах цепляется. С его цеплянием как условием происходит становление; со становлением как состоянием, рождением; с рождением как условием, старением и смертью , печалью, оплакиванием, болью, печалью и отчаянием . Таково происхождение всей этой массы страданий. МН 38
15 лет — это долгий срок, за который другой человек стал частью вашей психики. Это становление называется «становлением» («бхава»). Двойственная душа называется «рождением» («джати»). Теперь, когда душа двойного рождения умерла, психике требуется время, чтобы восстановить себя до сингулярности.
Что касается отношений, буддизм дает руководство, однако в обусловленной сфере нет ничего определенного:
Буддийское непостоянство лучше всего понимается в контексте Трех Признаков Существования : Анника (непостоянство), Дуккха (неудовлетворенность), Анатта (не-я).
Попытка понять это сама по себе приведет к еще большим страданиям, через которые вы проходите.
Анатта близка к Śūnyatā (пустоте) – хотя контекст может придать ему несколько иное значение, если мы будем педантичны.
Под пустым или не-я мы подразумеваем все, что вы можете назвать (иметь знак для чего), состоит из вещей, которые им не являются. Цветок полностью состоит из нецветочных элементов, таких как солнце, почва и семена. Когда элементы вселенной устроены определенным образом, мы говорим, что цветок проявился, но если мы посмотрим глубже, то трудно сказать, когда он действительно начался и когда остановился. Условия были всегда. Цветок продолжает существовать как наша радость от того, что мы его держим, и как компост, питающий другие цветы. Нет маленькой цветочной души, которая затухает.
Глядя на непостоянство с точки зрения не-я, цветок непостоянен в том смысле, что он никогда не имел отдельного «я» и никогда не прекращал своего существования. У нас просто был знак для этого какое-то время.
Поэтому, когда вы говорите, что что-то «проходит процесс разрушения», это может быть неправильным мнением. Вещи находятся в постоянной трансформации. Никакая отдельная вещь никогда не создается и не может быть уничтожена.
Маленькая девочка сказала моему учителю (Thich Nhat Hanh), что ей нравится непостоянство, потому что без него она никогда не сможет вырасти. Но непостоянство означает, что она состарится и умрет. Глядя глубже, мы можем радоваться всей ее жизни, даже если знаем, что она закончится смертью.
То же самое и с вашими отношениями. Вы являетесь частью его продолжения. Вы ходите, сидите и дышите как его продолжение. Заботясь о своих нынешних страданиях, вы можете превратить их во что-то прекрасное. Вы делаете это, видя, что ваше страдание непостоянно и пусто (полностью состоит из нестрадательных элементов, т.е. состоит из радости ваших отношений). Это может занять время.
То, как я смотрю на эти три признака, заключается в том, что принятие не-я и непостоянства ведет к нирване, в то время как любое желание отрицать их ведет к страданию. Не непостоянство вызывает страдание, а наше отрицание его. (см. «Сердце учений Будды» Тич Нат Хана)
Если мы действительно сможем увидеть непостоянство и не-я, тогда каждый момент будет не только драгоценным, но и будет включать в себя весь космос, а это нечто особенное.
Все, что имеет начало, рано или поздно имеет конец. Даже в отношениях. Даже отношения, которые длятся всю жизнь, заканчиваются смертью. Если кто-то привязан к таким отношениям, это также неудовлетворительно , когда они заканчиваются.
Кроме того, вы не полностью контролируете отношения. Следовательно, то, что человек не контролирует, приводит к неудовлетворительности.
Что же касается мирян, то мирским кодексом нравственности являются 5 заповедей . Хотя любые отношения не являются полностью удовлетворительными, пока это не сексуальное домогательство, это нормально, имея в виду, что это также не будет полностью удовлетворительным, и чем больше привязанность, тем больнее будет, когда она закончится.
Также вы можете построить временное понимание Брахмавихары , тем самым уменьшив неудовлетворенность.
Чтобы полностью преодолеть неудовлетворенность, вы должны выйти за пределы отношений и стремиться к Нирване.
Для начала или для контекста, эта тема говорит что-то о том, как выбрать партнера: Любая подлинная сутта из любой традиции, которая дает руководство по выбору партнера?
Вы задаете два вопроса: зачем иметь отношения и как? Я не уверен, что "почему" - лучший вопрос. Мне кажется, что вокруг люди, у тебя с ними отношения (исторические, географические, социальные, экономические), и вопрос в том, какие отношения иметь и как , а не почему . Может быть, стоит рассмотреть вопрос «почему» (т. е. ваше намерение), но только в контексте рассмотрения вопроса «что». В палийском каноне также есть фрагменты, в которых говорится, что лучше не иметь никаких отношений, чем плохие.
В буддизме есть что сказать (кажется, он рекомендует) замечательной дружбе , хотя это может не соответствовать вашему вопросу. Стоит упомянуть, что миряне могут иметь несколько «отношений» разного типа, например, это объясняется в сутте о шести направлениях: Сигаловада Сутта (ДН 31) .
Наконец, вы упомянули, что «никогда не думали, что это закончится». Начнем с того, что мой опыт показывает, что времени одновременно меньше и больше, чем вы ожидаете: «меньше времени» в том, что оно уже закончилось, когда вы думаете, что оно продолжается, и «больше времени» в том, что что-то остается в настоящем после того, как вы ожидали, что оно закончится. .
Что еще более важно, «думать, что это закончится» на самом деле может быть полезной или полезной мыслью, а «не думать, что это закончится» пагубно для отношений. Например, из Дхаммапады :
Куплет 6: Люди, кроме мудрых, не понимают, что «мы в этом мире должны все умереть» (и, не осознавая этого, продолжают свои ссоры). Мудрые осознают это, и тем самым их ссоры прекращаются.
Или другой перевод :
- Есть те, кто не понимает, что однажды мы все должны умереть. Но те, кто осознают это, улаживают свои споры.
Я думаю, что когда вы знаете, например, что умираете, или когда вы знаете, что умирает ваш партнер, вы можете стать лучше: например, более великодушным, возможно, лучше примириться. Поэтому, хотя фраза «никогда не думала, что это закончится» звучит романтично, иногда это может быть скорее неразумно, чем достойно восхищения.
Буддизм заставил меня осознать, что все непостоянно и подвергается процессу разрушения, включая интимные отношения, однако, если я это знаю, то почему все еще так больно, когда это происходит?
Хорошо сделано, вы осознали интеллектуально, что вещи непостоянны, но вы все еще привязаны. Интеллектуальное знание не избавляет от привязанности (но может помочь). Чтобы покончить с привязанностью, нам нужно настоящее знание, с настоящим знанием вы будете инстинктивно знать, что вещи непостоянны.
Я думаю, вы переключились с привязанности на отношения, на привязанность и на отсутствие отношений. Дело не в том, есть у вас отношения или нет, дело в том, как мы думаем, когда есть/не есть отношения.
Пока вы находитесь в отношениях, есть некоторое удовольствие от любви. Вы можете испытать это удовольствие с мудростью и работать над своими отношениями с мудростью. Делать это с мудростью означает, что вы знаете, что это непостоянно, поэтому вы можете делать это без привязанности.
Не забывайте, что вы тоже можете быть привязаны к одинокой жизни, и это тоже вызывает дуккху. Вы думаете, что если вы одиноки, вы можете контролировать свой статус отношений и сделать себя постоянно одиноким, но это также непостоянно и не поддается контролю, поэтому это источник дуккха.
Редактировать:
Настоящее знание очень похоже на инстинкт, оно не требует усилий. С интеллектуальным знанием мы должны помнить, что мы узнали, а затем использовать мышление, применяя это к ситуации, это медленно и требует много усилий.
Например, если вы интеллектуально знаете, что вещи непостоянны, то, если вы уроните стакан, и он разобьется, вашей первоначальной реакцией будет: «Черт, мне нравился этот стакан, теперь я его потерял», вы страдаете в этот момент, но затем вы вспоминаете «Все меняется, стекло должно было разбиться, поэтому я никогда не мог его контролировать». Это размышление может успокоить вас. Если у вас есть реальное знание непостоянства, как у просветленного человека, то до того, как стекло разобьется, вы не рассматриваете стекло как нечто, что само по себе существует, это временное явление. Когда стекло разбивается, оно не оказывает на вас никакого влияния, потому что вы никогда не думали о том, что стекло не разбито.
пользователь2341