Как буддист должен относиться к почитанию родителей, которые жестоко обращались с ними?

Я не уверен, что буддизм учит нас безоговорочно «почитать» наших мать и отца.

Сутта о матери и отце - это АН 2.31 , в которой говорится о «благодарности» или «катанью». Палийское слово « катанью » означает: « помнить о прежней службе » и часто используется вместе со словом « катаведи» , что означает «благодарный» или «благодарный». Поэтому по отношению к родителям используется термин «катанью-катаведи». «по-видимому, подразумевает, что родители должны были оказать своим детям в прошлом «услугу», чтобы их дети были благодарны в ответ. О выполнении «услуги» в AN 2.31 говорится:

Мать и отец много делают для своих детей. Они заботятся о них, они кормят их, они знакомят их с этим миром.

Еще одна сутта о матери и отце — Ити 109 , в которой говорится, что родители «достойны почитания», когда они:

Сострадательный к своей семье детей; когда они очень помогают своим детям, заботятся о них, воспитывают и учат их миру.

Палийское слово, переведенное как « достойный почитания », — это « āhuneyya », что, по-видимому, означает « достойный почитания ». Другими словами, чтобы быть «достойным» почитания, как учит буддизм, родители должны заслужить или заслужить такую ​​честь; что такая честь не является автоматической или безусловной.

Следовательно, когда родители оскорбляли, пренебрегали и вредили, такие действия не сострадательны, не помогают и, следовательно, не заслуживают чести. Родители, которые жестоко обращаются со своими детьми, очевидно, не « учат их миру », потому что часто такие дети растут в замешательстве и борются с миром.

Сам Будда не хвалил, а порицал такие оскорбительные, небрежные и вредные действия.

Если родители не в состоянии проявить раскаяние в таких действиях, то вовлечение родителей, безусловно, может привести к повторной виктимизации.

Я думаю, что буддист в такой ситуации должен практиковать следующее:

1. Признавайте, признавайте и будьте благодарны за любые добрые дела, совершенные родителями.

2. Четко признайте любые вредные действия, совершенные родителями, как неправильные.

3. Если возможно, согласно АН 2.31 , постарайтесь пробудить недобродетельных мать и отца и утвердить их в добродетели. Это может включать использование профессиональных консультаций или посреднических услуг. Однако здесь, как уже упоминалось, родители должны проявить раскаяние в своих прошлых действиях, что, как правило, может быть затруднено.

4. В общем, практикуйте медитацию сострадания по отношению к таким родителям, которые не могут проявить раскаяние; имея в виду, что именно «невежество» и даже «прошлые обиды» заставляли родителей вести себя так нелюбяще. Медитация сострадания, например: « Пусть они будут свободны от своих страданий, пусть они будут свободны от своих несчастий, пусть они будут свободны от своих неумелых качеств и пусть они разовьют искусные качества, пусть мои родители научатся истинной любви» .

Кроме того, на более высоком уровне практики буддизм учит нас не обвинять «людей», а вместо этого обвинять «невежество» в неблаготворных и неумелых действиях.

Кроме того, как уже упоминалось, важно признать, что жестокие родители часто сами подвергались жестокому обращению со стороны своих родителей или других лиц.

Поэтому, если мы сами можем разорвать этот «цикл злоупотреблений», мы сами движемся в направлении добра, пробуждения и того, что буддизм называет « человеческим » или « гуманным состоянием ».

В заключение, мы должны удерживать свой ум в чистоте и четко понимать, что хорошо, а что плохо, чтобы не запутаться. Дхаммапада говорит :

316. Те, кто стыдятся того, чего не должны стыдиться, и не стыдятся того, чего должны стыдиться, — придерживаясь ложных воззрений, приходят в состояния горя.

317. Те, кто видят чего бояться там, где нечего бояться, и не видят ничего страшного там, где есть чего бояться, — придерживаясь ложных взглядов, приходят в состояния горя.

318. Те, кто воображают зло там, где его нет, и не видят зла ​​там, где оно есть, — придерживаясь ложных воззрений, приходят в состояния горя.

319. Те, кто различают неправильное как неправильное и правильное как правильное, — придерживаясь правильных взглядов, попадают в царство счастья.

Мой отец был эгоистичным алкоголиком, который несколько раз подвергал меня физическому насилию, моя мать была любящей, но часто отвлекала меня из-за беспокойства. Я вижу ошибки в их поведении и лучше понимаю, почему они такие, какие они есть, благодаря практике внимательности и правильного воззрения. Я вижу их обоих жертвами: мой отец попал в ловушку наркотиков и эгоизма, моя мать – в ловушку беспокойства и страха.

Это помогает мне испытывать сильную любовь и сострадание к обоим, потому что я могу видеть их страдания и знать, что это часть человеческого состояния. Я не принимаю это на свой счет, помните, что атрибуты непостоянны, есть корни того, почему люди ведут себя так, а не иначе, и это может измениться.

Признание того, что кто-то страдает, это человек, может быть большой честью.

Как бы сильно вас ни обижали родители, не пытайтесь сделать что-то против. Единственное, что вы можете сделать, это пожелать им добра (Мэйтри).

В частности, если вы заплатите им аарья (благородный) майтри, это пойдет на пользу вам и им. И я видел, как многие люди добились успешных результатов от этого.

. Как ты это делаешь

Ежедневно 20-30 минут (если можете больше, то делайте) думайте об этом про себя (закройте глаза, так как это помогает лучше сконцентрироваться). Вы и ваши родители можете достичь ниваны (просветления). Желаю этого так глубоко. Добавьте какие-либо необходимые факты, такие как то, что они делают для вас хорошо, и взамен вы желаете им Ниваны. Поскольку Нивана — единственное место, где каждый может обрести абсолютное счастье. Так что, по сути, вы желаете им счастья, независимо от того, как к вам относятся.

И, как упоминал Будда, если кто-то убьет родителя, у него будет очень плохая карма (анантария-папа), от которой не спастись. Когда кто-то ест яд, зная или не зная, что это яд, он будет страдать. Так что природа опасна, знаем мы это или нет, она ведет себя так, как должна быть. Так что единственное, чему мы можем радоваться, это Нивана. Вот почему желая того (самого лучшего в этой вселенной), кто-то, кто плохо с тобой обращается, вернет тебе добро.

С Меттой!

Домовладелец Сара, заинтересованная,

дающий (возможностей, пространства, рождения, материальных вещей...) не имеет никаких обязательств перед получателем. Тот, кто получил, тем не менее имеет обязательства по отношению к дающему.

Если кто-то дает или любит давать то, что ему не нравится, на самом деле причинит вред, нет необходимости принимать такое и брать на себя. Как только человек берет на себя такой вред, он обычно пытается вернуть его. Так что лучше просто не принимать (лично), если было дано что-то вредное.

Так что и дающий, и получающий имеют выбор, выбор давать, брать и отвергать.

Так как родители дали много, что не всегда легко возместить, это правильно для тех, кто освобождается, чтобы заботиться о телесных и материальных потребностях. Однако окупить все таким образом невозможно, а иногда и средств нет. Таким образом, если вести себя великим и опытным, имея определенный доступ к родителям скромным образом, величайший подарок, который ребенок может сделать своим родителям, — это терпеливо обращать не очень хороших родителей к хорошим, не будучи «родителем» и не зная, в каком положении он находится. .

«Монахи, я научу вас уровню нечестного человека и уровню честного человека. Слушайте и будьте внимательны. Я буду говорить».

«Как скажешь, господин», — ответили монахи.

Благословенный сказал: «Теперь, каков уровень человека без честности? Человек без честности неблагодарен и неблагодарен. Эта неблагодарность, это отсутствие благодарности пропагандируется грубыми людьми. Это полностью на уровне людей. честности. Честный человек благодарен и благодарен. Эта благодарность, эта благодарность отстаивается цивилизованными людьми. Это полностью на уровне честных людей».

устанавливает их в убеждении; пробуждает его недобродетельных мать и отца, успокаивает и укрепляет их в добродетели; пробуждает его скупых мать и отца, успокаивает и укрепляет их в великодушии; пробуждает своих глупых мать и отца, успокаивает и утверждает их в различении: в этой степени человек платит и воздает своей матери и отцу».Катанью Сутты: Благодарность

Кроме того: лучше смотреть на свои собственные обязанности, свои действия, чем судить других, и очень неразумно развивать идеи, чтобы оправдать невыполнение своих обязанностей из-за чужих прежних действий (каммы). Как только обязанности выполнены, наступает освобождение, освобождение, не нарушающее и достигаемое искусными (кусала) средствами, что означает «правильное освобождение».

Камма (действие) и випака (его эффект) также не являются чем-то, что работает линейно, поэтому существующие ситуации не обязательно связаны с близкими действиями, даже не связаны с конкретными людьми и их действиями, но могут быть давними назад, даже жизни. . Итак, вы встретите хороших родителей с хорошими детьми, хороших родителей с плохими детьми, плохих родителей с хорошими детьми и плохих родителей с плохими детьми, но где бы вы ни были, ребенок или родитель, хороший или плохой, хороший, чтобы идти к свету из мира. тьма: AN 4.85: Тамоната Сутта — Тьма (богатство здесь учитывается также в отношении своих заслуг, доброты)

Общие обязанности ребенка по отношению к родителям:

«Пятью способами, юный домохозяин, ребенок должен служить своим родителям, как Востоку:

(i) Поддерживая меня, я поддержу их, (ii) я буду выполнять их обязанности, (iii) я буду хранить семейную традицию, (iv) я сделаю себя достойным моего наследства, (v) кроме того, я буду предлагать милостыню в честь моих ушедших родственников. Дисциплинарный кодекс непрофессионала

Что касается общих обязанностей: у человека никогда нет реальной обязанности действовать во вред другим существам или во вред себе (нарушение заповедей своими действиями). Если это заявлено, можно, не нарушая Дхамму, отступить от договора в этом отношении.

Некоторые хорошие ободряющие разговоры о благодарности и родителях здесь также прилагаются для пищи в росте:

• Родители: два коротких разговора о благодарности
• Уроки благодарности
• Правильный ракурс: это никогда не бывает неправильно
• Благодарность

Пусть вы все всегда пребываете с Брахмой и не впадаете в низкие состояния, отвергая основы правильного воззрения.

«Говорят, что мать и отец — это Брахма и более ранний бог, Дети должны почитать их из сострадания народа Мудрые должны почитать их и заботиться о них, давать еду, питье, Одежду, постель, массировать, купать и мыть ноги. мудрые наслаждаются уходом за матерью и отцом, а потом наслаждаются райским блаженством». Брахма Сутта: С Брахмой

Возможный расширенный ответ, а также место для обсуждения и подходов можно найти здесь: [Вопросы и ответы] Как буддист должен относиться к почитанию родителей, которые жестоко обращались с ними?

(Обратите внимание, что это дается не для торговли, обмена, стека и развлечения, а как средство для побега из этого колеса здесь)

Одна из десяти заповедей Авраама касается « Почитай своих родителей », что включает в себя послушание — я не уверен, что в буддизме есть что-то подобное.

Иногда встречается сутта, в которой упоминается «соблюдение» желаний ваших родителей (т. е. выполнение чего-то, потому что они вас об этом просят) — см., например, начало ДН 31 — обратите внимание, что это делает не буддист, а Будда принимает эта возможность объяснить, как сделать это лучше.

В суттах, безусловно, говорится о благодарности и о невозможности вознаградить родителей, но я думаю, что это другой вопрос, чем послушание.

Есть монашеское правило, согласно которому, если вы хотите принять монашеский сан, вы должны получить разрешение своих родителей — и сутта, в которой кто-то не получает разрешения (у родителей другие планы на него), и поэтому он отказывается есть до тех пор, пока родители смягчаются и дают разрешение. Немного необычный пример «уважения к желаниям» и «повиновения», не так ли?

Я хотел бы добавить, однако, что я видел (слышал) людей, которые остаются несчастными из-за своих прошлых отношений (или бывших отношений) со своими родителями или детьми - и это кажется мне далеко не идеальным.

Более идеальным (или соответствующим буддийским идеалам) могло бы быть что-то вроде этого из начала Дхаммапады:

1. Ум предшествует всем психическим состояниям. Ум — их главный; все они созданы разумом. Если с нечистым умом человек говорит или действует, страдание следует за ним, как колесо следует за ногой быка.
2. Ум предшествует всем психическим состояниям. Ум — их главный; все они созданы разумом. Если с чистым умом человек говорит или действует, счастье следует за ним, как его неуходящая тень.
3. «Он оскорблял меня, он бил меня, он одолел меня, он ограбил меня». Те, кто лелеют такие мысли, не успокаивают свою ненависть.
4. «Он оскорблял меня, он бил меня, он одолел меня, он ограбил меня». Те, кто не питает таких мыслей, все еще ненавидят
5. Ненависть никогда не умиротворяется ненавистью в этом мире. Только отсутствием ненависти можно умиротворить ненависть. Это вечный закон.
6. Есть те, кто не понимает, что однажды мы все должны умереть. Но те, кто это осознают, улаживают свои споры.

Кажется, я помню другую историю о женщине, над которой издевался ее отец. Когда она стала взрослой, она сообщила об этом властям, и в результате отец провел время в тюрьме. Когда она умирала, он пришел к ней, и она позволила ему увидеть себя и поговорить с ней и была рада, что простила его.

В любом случае, я не хочу побуждать вас снова сталкиваться с жестоким обращением — и, может быть, «отсутствие отношений» лучше, чем «плохие отношения», — но, может быть, всегда есть «отношения»?

Я тоже не знаю, что вы имеете в виду под "повторной виктимизацией". Например, зависимому ребенку легко стать жертвой — я не уверен в этом насчет взрослых (возможно, они научились беспомощности ).

Есть (на мой взгляд) великолепная сутта, SN 7.2 , где Будда не позволяет себя оскорблять — не принимает, не разделяет оскорбления.

Думаю, я усвоил, что независимо от того, как плохо себя ведет ребенок, взрослый всегда должен вести себя более или менее хорошо — это не является или не должно быть око за око, где, если ребенок ведет себя плохо, то и взрослый тоже. Я предполагаю, что (т.е. хорошее поведение) это то, что я считаю идеалом сейчас для взрослых, т.е. то, что мы должны вести себя хорошо.

По-видимому, одна из проблем, с которой сталкиваются люди с неблагополучными родителями, заключается в том, что они, возможно, не научились хорошим навыкам преодоления трудностей/поведению/отношениям/коммуникативным навыкам и реакциям, потому что, в конце концов, вы должны в какой-то степени учиться этому у своих родителей. - и я говорю это, не желая принижать оставшихся в живых

Это их карма в том, что их не чтут из-за их действий?

Я думаю, что буддисты склонны считать действия умелыми или неумелыми...

• "Это было хорошо сказано."
• «Это было хорошо сказано».

... и так далее.

Я не уверен в почитании человека — или, по крайней мере, я думаю, что уважал бы своих родителей за их доброту (и, может быть, мудрость), а не за какие-либо проступки (которые, если таковые имеются, надеюсь, остались в прошлом).

Есть много подходов к сложным ситуациям. Один из способов — рассматривать карму как монету. Одна сторона — это возврат к вашим предыдущим действиям, но другая сторона — это возможность практиковать дхарму, позволяя возможности создать еще больше плохой кармы, обучаясь в процессе тому, как отпустить некоторые из трех ядов, и сделайте позитивный шаг к своему освобождению и просветлению.

Другой способ взглянуть на эту ситуацию — практиковать Гуру-йогу (если вы практикуете тибетский буддизм). Вы видите эту (и каждую) ситуацию как учение вашего Святого Гуру, а это место (и эту землю) как Чистую Землю вашего Святого Гуру, где каждое мгновение является учением вашего Святого Гуру. То, о чем вы узнаете, не находится «там снаружи». Все дело в том, чтобы наблюдать за своим умом, позволяя своим концептуальным мыслям и чувствам идти своей веселой дорогой без вас, когда они возникают, утихают и уходят. Один момент за один раз.