Как справиться с моей 2-летней дочерью, которая плачет и злится, когда мы не даем ей то, что она просит?

Это сложная проблема для родителей, потому что мы ненавидим заставлять своих детей плакать, но мне кажется, что вы используете «непослушное место» / тайм-аут, и это может быть эффективным. Я не называю это «непослушным местом».

Как бы ни было трудно, когда ваш ребенок плачет, иногда ваша задача — проявить твердость. В два года она пытается самоутвердиться. Это нормальная часть развития и хороший знак.

Тайм-аут: Тайм-аут не является наказанием. Это место остановки, расслабления и преодоления этого. Тихо. Некоторым родителям приходится сидеть с детьми. На мой взгляд, это эффективно только в некоторых случаях, когда ребенок должен сотрудничать.

Перенаправление: Перенаправление также не является наказанием. Это означает (более или менее) смену темы. В этом примере вы убираете телефон и твердо говорите «Нет», затем включаете музыку, поете или танцуете, запускаете игру или занятие. Если вы хорошо перенаправляете, это волшебство, потому что ребенок почти не замечает, что у него нет «телефона».

Работа за жетоны. Система жетонов (наклейки, галочки) может быть как формальной, так и случайной, как вам нравится. Каждый период времени (вы выбираете количество времени) она получает жетон за хорошее поведение. Жетоны «покупают» ей то, что ей нравится в конце дня. Возможно, это прогулка перед сном, какое-то время на детской площадке, рисование с мамой или папой, 5 минут просмотра телевизора за каждый жетон до того количества времени, которое вы отводите телевизору. Каждый раз, когда она капризничает, ты твердишь ей "Нет". и удалить токен. Она скоро поймет, что хочет жетонов.

Я также думаю, что она подошла к тому моменту, когда ей должен быть предоставлен выбор. Выбор помогает ей почувствовать, что она имеет некоторый контроль, а также учит ее принимать решения. Вы предлагаете ей красную или синюю чашку. "Твой выбор, ты хочешь красный или синий?" Она выбирает, а вы говорите: «Вы выбрали красную чашку». Это не более двух пунктов, и вы заранее выбрали варианты, так что все, что она решит, вас устроит. Это происходит весь день каждый раз, когда это возможно. Печенье/пудинг. Красно-синяя рубашка. Эта/та игра. Качаться/скользить. Используйте язык выбора, и это поможет. Когда это твой выбор , ты говоришь: «На этот раз это мой выбор».выбор. Я выбираю, что вы не можете играть с моим телефоном. Это не твоя игрушка». Кстати, не позволяйте ей играть с вашим телефоном какое-то время, если большую часть времени это проблема. Они дорогие, а не игрушки!

Похоже, что у вас нарушение связи. В этом возрасте это особенно сложно, так как она пытается использовать свои недавно приобретенные языковые навыки.

Посмотрите на это с ее точки зрения.

— «Мне нужен твой телефон».

— «Нет, это мое!»

Такой ответ устраняет все точки соприкосновения. Какой другой выход у нее есть, кроме как закатить истерику?

Первое, что было бы полезно в диалоге, — это признать ее просьбу. По крайней мере, вы дали бы ей обратную связь о том, что она действительно поняла то, что она сказала, и побудили бы ее использовать свои слова вместо того, чтобы действовать. Спросите: «Зачем тебе это?» Может быть, она просто хочет подражать вам. Может быть, она хочет твоего внимания. Может быть, она хочет увидеть несколько фотографий.

Вместо этого вы никогда не удосужились выяснить это. Ее просьба была отклонена без веских объяснений. (Вы не делитесь ими и не предлагаете альтернативу, например, игрушечный телефон.) Что вы чувствуете, когда люди говорят вам «нет» гневным тоном? Вы бы тоже разозлились.

Затем она получила: «Ты непослушный!» Вы, вероятно, не объяснили, что именно представляет собой «непослушное» поведение. Насколько ей известно, желание вести притворный телефонный разговор было по какой-то причине плохим и достойным наказания. Какое затруднительное положение!

Если вы хотите, чтобы ваша дочь оставалась спокойной и использовала свои слова, вам придется делать то же самое! Это сложно, потому что ее словарный запас ограничен, и она не обязательно знает пределы рационального поведения, но вам нужно показать, что вы ее понимаете. Если вы этого не сделаете, она прибегнет к единственному известному ей средству: закатить истерику.

Мое ощущение, что это не напрямую о телефоне. Вспышка является симптомом неудовлетворенной потребности, и это не потребность в вашем телефоне.

Вашему ребенку два года. Вы в своем телефоне.

Сообщение для двухлетнего ребенка состоит в том, что ваш телефон важнее, чем они. Это расстраивает даже взрослого, представьте, насколько хуже, когда ваш родитель, который является огромной частью мира, который вы понимаете, выбирает что-то другое, а не вас.

Двухлетние дети любят ваше внимание и общение. Они находятся в критическом возрасте обучения тому, как взаимодействовать с миром и окружающими их людьми, и им НУЖНО ваше руководство.

Решение здесь состоит в том, чтобы убрать телефон и уделять ребенку внимание, в котором он нуждается в этом возрасте.

Выводите их на прогулку, ищите птиц, берите контейнер и ловите насекомых и т. д.

Это время показать им все, что может предложить жизнь, чтобы они могли начать понимать свое место во всей этой неразберихе, и чтобы ВЫ могли начать понимать, что их интересует и стимулирует.

Используйте эти годы по максимуму - они прошли слишком быстро.

У моей жены есть суперэффективный способ справиться с этим негативным поведением, направленным на привлечение внимания, — она позволяет ребенку выбирать, что он хочет делать. Реальность такова, что выбора не так много, но он помогает, создавая ощущение, что ребенок все контролирует, а также устанавливает необходимые границы:

Так что в этом случае:
Ничего себе, вы действительно расстроены. Если ты хочешь продолжать плакать, тебе придется делать это в своей комнате. Если вы хотите громко плакать, вам придется делать это в подушку. Или вы можете остаться здесь со мной, и мы можем раскрасить, если хотите (или что-нибудь еще веселое). Что ты хочешь делать? Важно сказать это без эмоций в голосе.

Поистине удивительно, как предоставление ребенку права выбора и права голоса в этом вопросе избавляет от ярости от отыгрывания. Имейте в виду, что иногда они могут кричать в подушку. Ничего страшного, живите так, как будто это вас совсем не касается. В конце концов, они почти всегда будут выбирать «цвет».

Это также работает с второстепенными вариантами. У одной из наших племянниц непослушные волосы, но мы, не будучи родителями, не можем это контролировать. Поэтому, когда она остается с нами, по правилу ей нужна заколка для волос, чтобы выйти из своей комнаты. Она может взять его, пока играет в своей комнате, но для того, чтобы быть в местах общего пользования нашего дома (или в общественных местах), ей нужно иметь его на месте. Конечно, она может получить помощь в любое время, когда ей это нужно. Иногда она предпочитает играть в своей комнате без него, иногда она предпочитает иметь его и быть с нами. Никакой драмы по этому поводу нет, и желаемый результат достигается.

Реальность такова, что этот конкретный случай может быть вообще не связан с телефоном. Она просто проверяет свои границы. Установление твердых, но любящих границ повысит безопасность ребенка и поможет ему быть счастливым и здоровым.