Мой 11-летний сын сейчас учится в 5 классе. До 4 класса он хорошо учился, набирая около 90 %, но с этого учебного года интерес к учебе не проявляет. Он не выполняет классную работу или домашнюю работу вовремя. Он не слушает меня. Если я ему что-нибудь скажу, он будет кричать на меня и бить меня, и его поведение тоже будет очень плохим. Он всегда хочет играть и использовать свой мобильный телефон.
Для разнообразия, если я выведу его за покупками или поиграть на улице, он создаст некоторые проблемы. Например, в воскресенье мы пошли за покупками, он выбрал одну игрушку, и я сказал: «Не сейчас. Сначала ты должен вести себя прилично, быть хорошим мальчиком и получить хорошие оценки на предстоящем экзамене, тогда я куплю эту игрушку». Он потом разозлился и не пошел ко мне домой, он бродил по дороге почти час, потом вернулся... Много таких ситуаций бывает, когда мы выходим на улицу.
Я очень терпеливая дама и говорю тихо, но только с сыном приходится кричать. Он заставит меня кричать... Я волнуюсь, как с ним справиться, и боюсь за будущее, если так будет продолжаться. Пожалуйста помогите.
Это звучит как очень трудная, сложная ситуация и потенциально уже опасная для него и для вас. В лучшем случае на это уйдет много времени.
В вопросе, естественно, не хватает информации, чтобы дать действительно детальный ответ, но я бы назвал 3 фрагмента, которые, по моему мнению, подчеркивают трудности и создают их в контексте того, что восстановление после глубоко поврежденных отношений требует как установления красных линий, в рамках которых поведение должно остаться, а также, вопреки интуиции, переразвитие эмпатии с обеих сторон, чтобы понять трудности, которые каждая испытывает в контексте другой. Без консультанта очень сложно делать и то, и другое одновременно.
Сначала красные строки:
"Если я ему что-нибудь скажу, он накричит на меня и ударит меня"
Это самый тревожный и опасный сигнал как для него, так и для вас. Он не может находиться в месте, где бить вас — это жизнеспособное поведение. Это может быть не с намерением причинить вред, а может быть, но это красная линия. Любая форма насилия неприемлема, и если он этого не усвоит, в будущем для него могут быть жизнеразрушающие воздействия.
Вы должны каким-то образом убедить себя в том, что удары неприемлемы, как минимум, устранив себя из ситуации, когда это происходит, и на время прекратив общение с ним.
С точки зрения чуткости, хотя его решение совершить насилие в конечном итоге является его ответственностью, это не обязательно его вина . Очень вероятно, что если положение дел, когда он вас бьет, будет оформлено как его вина, то он упадет еще дальше от места, где его можно починить. Ему нужна помощь, чтобы найти способы понять свои эмоции и использовать слова, а не насилие. Этому навыку нужно обучать, как читать, готовить или заниматься спортом.
Затем эмпатия:
«Он заставит меня кричать».
Можете ли вы достичь эмпатического состояния, когда вы видите, что он не заставляет вас что-либо делать, вы делаете выбор кричать? Вы понимаете, почему делаете такой выбор?
«Если я поведу его за покупками, он создаст некоторые проблемы… он выбрал игрушку, а потом я сказал…»
Можете ли вы добраться до места, где вы видите, что не он создал эту проблему, как описано, а вы? Почему вы решили поменять на него условия поездки?
В общем, я настоятельно рекомендую найти консультанта — через его школу или через доверенного родственника, у которого также есть отношения с ним, — который может помочь вам двоим начать восстанавливать ваши отношения.
Совершенно необходимо, чтобы он усвоил, что битье — неприемлемое средство выражения гнева и разочарования.
Но также важно, чтобы вы двое — и вы должны вести за собой это — найти большее сочувствие и понимание друг к другу.
Мое сердце принадлежит тебе. Удачи.
В 11 лет он, вероятно, вступает в период полового созревания. Одним из известных эффектов полового созревания у мальчиков (или, точнее, тестостерона у людей) является повышенная агрессивность. Также вероятно, что он приближается к тому возрасту, когда несвязанные бонусы за поведение станут неэффективными - т.е. вы достигли предела взяточничества и ему нужно начать нести ответственность за собственное поведение, потому что баланс сил значительно сместился в его направление.
Возможно, пришло время начать переходить от обращения с ним как с ребенком к обращению с ним больше как со взрослым (пока вы ведете себя как взрослый, мы будем относиться к вам как к взрослому). Он еще достаточно молод, чтобы это само по себе было потенциальной наградой.
Если бы ему был 21 год вместо 11, как бы вы поступили в той же ситуации?
Выберите не кричать. Это не означает, что вы должны говорить мягко. Вы все еще можете говорить с силой. Но он знает, что нажал кнопку, если заставил тебя кричать.
Структурируйте его жизнь.
а. После ужина время домашних заданий. Нет ни телевизора, ни телефона, ни игр, пока вы не проверите его домашнюю работу. В одном интернате я работала у ребенка, который плохо учился, у него была тетрадь с домашними заданиями. Учитель должен был расписаться, что задание правильно записано в тетрадь, чтобы дежурный учитель мог вызвать его в учебный зал. «Математика, стр. 103, странные задачи», — говорится в нем. Только не говори мне, что у тебя нет домашнего задания по математике.
Делайте это за обеденным столом, а не в его комнате.
б. Дайте ему работу, чтобы помочь по дому. В идеале это вещи, которые делаются на регулярной основе. Мытье посуды, подметание пола, стрижка газона, выгуливание собаки. Одна хорошая идея — тяжелая банка для случайных работ. Работа должна быть разбита на блоки по 5-15 минут. Таким образом, «Покосить газон» — это 4 рутинных задания, а «Подстричь газон» — еще 2 рутинных очка. Таким образом, у него может быть 30 минут ежедневной работы по дому и потребность в 8 рутинных баллах в неделю. Он никуда не уходит в субботу, пока не сделает свою работу по дому.
в. Не отдавайте ему приказ, который вы не можете проверить. Таким образом, это нормально, если он вернется домой раньше вас, чтобы приступить к домашнему заданию, но вы не приказываете ему этого, так как это трудно заставить.
а. Он замахивается на тебя, ты хватаешь его за руку и обездвиживаешь. Все люди, работающие в сфере ухода, проходят курсы по работе с несговорчивыми людьми. У миниатюрной медсестры есть способы держать под контролем огромного мужчину. Проверьте YouTube, если вы хотите учиться самостоятельно.
б. "Нет!" в вашем лучшем плохом голосе собаки - полезный инструмент.
в. Каждый раз, когда он действует, есть последствия. Кимберли было 3 года, у нее были истерики. Стандартная реплика Хелен была: «Иди в свою комнату, пока не сможешь улыбаться». Ким обычно возвращалась веселой менее чем через 2 минуты.
В 11 лет последствия должны быть немедленными. В этом возрасте то, что произойдет в следующий вторник, не очень реально. В идеале последствия должны быть связаны с событием. Например, у меня был ребенок, который хронически опаздывал на занятия. Так что я сказал ему, что если он хочет поехать домой на выходные, ему нужно потренироваться вовремя добираться до места. Так что в свободное от школы время ему приходилось отчитываться передо мной каждые 15 минут плюс-минус 1 минута. Каждый раз, когда он промахивался, я добавлял еще два раза отчета.
Он кричит: Дайте ему полоску изоленты. «Прикрой это своим ртом на следующий час и хорошенько подумай, прежде чем кричать на людей». Заставить его наклеить на себя ленту — это способ, которым он учится дисциплинировать себя.
Поставьте коробку посреди комнаты. (Для этого отлично подойдет молочный ящик.) «Стой в коробке, пока не успокоишься достаточно, чтобы говорить».
Если он дорожит своим телефоном, отобрать его у него — вполне приемлемый вариант. Если вы считаете, что ему нужен телефон из соображений безопасности, подумайте о приобретении одноразового телефона, который можно ограничить только звонками на определенные номера. Доступ к игре работает так же.
В более позднем возрасте одна хорошая тактика — пройти через процесс того, что потребуется, чтобы жить самостоятельно. На самом деле это было частью курса 10-го класса в моей школе «Управление карьерой и личной жизнью». найти жилье для аренды, способ добраться до/с работы и то, что осталось от еды. Большинство детей были поражены тем, что даже при оплате от 16 до 18 долларов в час (я живу в Канаде) им нужен был сосед по комнате, чтобы сводить концы с концами, а в бюджете на вечеринки было совсем немного. Частью курса была также некоторая базовая кулинария и то, как делать сравнительные покупки еды ... Сделали группу упрямых мальчиков несколько более вдумчивыми.
Итак, начните с того, что спросите его, чего он хочет. Он составляет список — большее пособие, поздно гулять, напиваться, что угодно. Спросите его, что ему нужно. Это более продолжительная дискуссия, включающая в себя описание его неотложных потребностей — еды, одежды, крова, а также более долгосрочных потребностей — образования, независимости. Укажите, что у каждой свободы есть своя цена. «Я хочу научиться водить машину, чтобы ходить в торговый центр самостоятельно». У этого есть несколько цен: вождение ответственно и безопасно; оплата машины, бензина, страховки.
Спросите его, что вам нужно. Вытяните понятие сотрудничества как лучший способ добиться цели. Спросите его, что он готов сделать, чтобы получить вещи и свободы, которые он хочет.
В этом возрасте заставить его поставить себя на ваше место сложно, но это хорошая практика. Вы хотите, чтобы он понял, что вы хотите, чтобы он хорошо учился в школе.
Это состязание воли. (В недобрые старые времена такое поведение было встречено шлепками, по крайней мере, до тех пор, пока вы физически не могли справиться с ним. Сейчас это кажется немодным, но это делает детей вежливыми.)
Вы не должны отступать. Иногда это означает, что вы бросаете все, чем занимались: бросаете корзину и идете прямо домой. Если вам двоим приходится неделю жить на овсянке из-за его истерики в супермаркете
У меня еще нет ребенка-подростка, но я помню, что когда я был примерно в его возрасте, самым эффективным инструментом контроля над собой было мое еженедельное пособие. Также вам нужно показать ему, что вы главный. В настоящее время это не популярно, но я думаю, что мягкое физическое наказание в некоторых случаях вполне нормально, просто чтобы остановить неприемлемое поведение и показать ему, что он перешел все красные линии. Удачи.
ДРФ
Джона Бентон