Надеюсь, у вас все хорошо.
Я изучаю буддизм уже несколько месяцев и очень благодарен за учения. Я часто посещал этот веб-сайт с подобными вопросами, и это первый раз, когда я обращаюсь к этому сообществу.
С тех пор, как я привнесла буддийские практики в свою жизнь, мои отношения улучшились, особенно с моей матерью. Однако мне трудно ориентироваться в том, что было бы наиболее полезным или умелым действием для меня и моей матери во время страданий, которые она испытывает в данный момент. Немного предыстории моей матери: у нее склонность к нарциссизму, и с самого детства она опиралась на меня и моих братьев и сестер в своих эмоциональных потребностях, особенно во времена страданий.
Сейчас мне 20 лет, и отношения, которые мы разделяем, я чувствую намного более здоровыми, чем даже год назад, когда я изо всех сил пытался понять свои собственные страдания и страдания других, прежде чем я начал изучать буддизм. Моя мать рассталась со своим бывшим женихом, и я единственный, с кем она поделилась этим в нашей семье (я живу с ней и моей младшей сестрой, которой 17 лет). Делясь со мной своими чувствами по этому поводу и опираясь на мое плечо, она начала делиться тем, что ей не нравится в моем отце и его семье (бывший жених и мой отец — разные люди).
Я понимаю важность границ и не знаю, как выслушать ее с состраданием в это время, сообщая, что я не могу быть для нее психотерапевтом. Я признаю, что каждый заботится о своих страданиях и что вы не обязаны облегчать чужие страдания, это могут сделать только они. Я хотел бы поделиться с ней состраданием к нам обоим здоровым способом, поскольку наше прошлое не имело границ, и я чувствовал, что ее эмоции были моей ответственностью.
Другими словами, я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы поддержать ее во время ее страданий самым здоровым и умелым образом для нас обоих. Как бы это сделать? Я ценю все комментарии и советы, и я рад углубиться в подробности, если вы хотите. Спасибо за прочтение.
Существует аффективная эмпатия — ощущение того, через что проходит другой, и когнитивная эмпатия — понимание того, через что проходит другой.
Первое давит на вас и предлагает утешение, но не решение, второе (иногда кажется холодным): «Что случилось? Где ты сейчас и хочешь ли быть там? Как вы переедете отсюда (если хотите)».
Если ваша мать может сама ответить на эти вопросы относительно своих проблем, то у нее есть все, что ей нужно, чтобы избавиться от этих проблем. (она может хотеть от вас большего, но, короче говоря, это страстное желание и не поможет ей в достижении ее целей)
Если она этого не делает, ей нужно найти эти ответы самостоятельно или с помощью других.
Я думаю, что буддистский способ сказать это - иметь сострадание - сочувствовать, но не вместе с другим. Предложите свое представление о решениях, но не несите ее бремя.
Я не могу быть для нее психотерапевтом .
Почему нет? Профессиональный светский терапевт обучен быть клиентоцентричным. В основном речь идет о: (i) слушании; (ii) признание; (iii) когда придет время, спросите клиента о том, как он себя чувствует и каковы могут быть причины, по которым он так себя чувствует; и (iv), когда настало время, спросить клиента, какие варианты или решения он рассматривал для разрешения своей ситуации.
На самом деле, моя сестра только что позвонила мне по поводу нашей матери, которая, как мы считаем, также имеет нарциссические наклонности, поэтому ей очень трудно помочь. С нашей матерью у нее столько гордости, упрямства и «сохранения лица». Я говорил, как бы я хотел, чтобы наша мама могла лучше общаться со мной. Я думаю, что иметь возможность более близко общаться с нашими матерями — это хорошо. (Моей маме 82 года).
Но вам 20 лет, поэтому это может быть более сложным для вас. Когда мне было 20 лет, я лично был «невежественным». Однако сейчас я намного старше, и я консультировал или помогал нескольким женщинам пройти через их темные времена. Я уверен в этом, потому что у меня есть некоторый опыт.
Я признаю, что каждый заботится о своих страданиях и что вы не можете облегчить чужое страдание, это могут сделать только они.
Будда никогда не учил, что все люди смогут облегчить страдания. Большинство людей полагаются на общение с другими. Этих людей Будда называл «путхуджана» или «обычные люди» и «домохозяева».
Я хотел бы проявить к ней сострадание, но я не уверен, как сделать это здоровым образом для нас обоих, поскольку наше прошлое не имело границ, и я чувствовал, что ее эмоции были моей ответственностью.
Ее эмоции не являются вашей ответственностью, однако вы можете предложить выслушать ее и поддержать ее. Хотя вам всего 20 лет и вы можете чувствовать себя обремененным такой ситуацией и ответственностью, ваша мать, вероятно, многим пожертвовала ради вас; таким образом, ваше время поддержать ее, возможно, пришло слишком рано для вас. Но Будда учил, что в детстве мы должны поддерживать своих родителей, когда они в нужде, как они поддерживали нас, когда мы были детьми, нуждавшимися в любви и заботе.
Делясь со мной своими чувствами по этому поводу и опираясь на свое плечо, я осознал, что страдания, которые она испытывает, связаны с борьбой с ее личностью и прошлыми отношениями (с моим отцом).
Вышеизложенного следует ожидать. Когда у женщины есть муж, от которого у нее есть дети, часто эта семейная ячейка является сильным источником идентичности. Имейте в виду, что мать вынашивала каждого ребенка в течение девяти месяцев в своем чреве, а затем рожала их. Если бы у матери не было такой идентичности, она могла бы пренебречь благополучием своих детей/потомков. Таким образом, в буддизме правильно понимать, что существуют «мать и отец» для поддержания человеческой жизни. Вот почему развод вызывает смятение и страдания у многих.
Моя мама в разгаре разрыва со своим бывшим женихом
Как я уже говорил выше, часто женщине/жене/матери может быть трудно чувствовать себя комфортно, снова вступая в брак. Часто они пытаются снова жениться из-за одиночества и незащищенности, что на самом деле не является подходящей причиной для женитьбы. Поэтому, если ваша мать чувствует себя неуверенно в своем одиночестве, знание того, что вы будете рядом, чтобы поддержать ее, может помочь ей чувствовать себя более комфортно.
Как было сказано, мы не должны ожидать, что она может стать буддийской монахиней и достичь просветления. Как правило, некоторые люди рождаются со способностью полагаться на свои силы, и лишь немногие из них могут идти по Пути Будды.
Я не знаю, как выслушать ее сострадательно в это время.
Трудно и неприятно слушать о проблемах людей, если вы не понимаете никаких решений таких проблем. В этой ситуации слушатель также может чувствовать себя потерянным и особенно обремененным.
Будда учил о браке и общих качествах, которые в идеале должны быть у двух людей для прочного брака. Если ваша мать чувствует себя неуверенно, в отчаянии или унижена (отсутствует представление о себе; самооценка) из-за того, что она не замужем, может быть полезно понять, чему учил Будда о поиске подходящего партнера. Обладание таким знанием может преодолеть чувство бремени, когда вы слушаете страдания и замешательство другого. Если слушатель может оставаться не сбитым с толку, тогда слушатель также может чувствовать себя необремененным.
Такие советы о браке можно найти в следующих учениях:
Понимание/осмысление приведенных выше учений может не только помочь человеку найти подходящего совместимого партнера по браку, но также может помочь человеку понять причины, по которым его (прошлый) неудачный брак не удался.
Это хороший, хороший домохозяин оказывать услуги, помогать, поддерживать... своих родителей, основываясь на глубоком уважении и благодарности, которые ребенок им должен. С другой стороны, нехорошо занимать равное или даже более высокое положение в отношениях в качестве ребенка, поскольку часто дети берут на себя роль родителей, что фатально. Это дело уважения слушать и прислушиваться, по крайней мере, внешне, но проблемы вашей матери с ее отношениями - это она, а не хорошие домохозяйки. Хорошо, если есть возможность побудить к возрастанию добродетели, щедрости,... мудрости, но по-детски, а не по-родительски или по-учительски в нужный момент. Ни в коем случае не хорошо играть роль активного посредника между матерью и ее родственниками, даже в отношении отца. По крайней мере, это все их дело, а не чье-то собственное. Человек просто заботится о выполнении обязанностей каждого личного отношения, которое у него есть. Насколько видно, наборы обязанностей, а также другие детали уже связаны с источником добра в других ответах.
Сострадание, настоящее, а не желание и привязанность, делающие других своими, — это то, чему нужно учиться, тренироваться, а также увеличивать понимание того, что существа являются наследниками своих собственных дел и вообще не находятся под их контролем.
Кстати, это идеальная тренировка. служить одним родителям хорошим или совершенным образом, много поля для прозрения и сатипаттханы после постоянного улучшения Добродетели, Щедрости, концентрации путем исправления своего взгляда на правильное и стремления к правильному решению .
Важно то, что помощь здесь не является обязанностью, а ведет к щедрости, если пожелает, то, что когда-либо великодушие никогда не должно ставиться выше Добродетели, а также обязанности и служение в отношениях, помощь , на самом деле уже находится на уровне добродетели . .
[Обратите внимание, что это не предназначено для стеков, обмена, любых сделок, связанных с миром, а для побега от его уз]
Немного личного опыта: моя мама филиппинка, а папа сингальский (он называет себя буддистом, но оскорбляет словесно, физически и психологически). Моя мама не буддистка, но ее жизненные взгляды обогатили мою практику Дхаммы.
Я вижу токсичных людей как бутылки с ядом или пестицидом: вы знаете, что они вредны при контакте с ними, но у вас нет ненависти или враждебности. Потому что это именно то, чем они являются: бутылки с ядом, в которых нечего ненавидеть. Вы просто избегаете любого контакта с ним. Тот же подход с токсичными родителями: я не взаимодействую с ними. Иногда я злюсь, когда вспоминаю, что это сделал отец, но возражаю:
Успокаивая себя и признавая, что возникла мысль о ненависти. Я знаю, что возникло отвращение (доша/двеша) и что мне не следует действовать в соответствии с этим. Ум, поглощенный рагой, доша/двешей и мохой, подобен мутному стакану воды, перемешанному с пылью: вы можете ясно видеть воду только тогда, когда пыль осядет.
Признание мысли непостоянно. Я не отвергаю мысль, как только она возникает, потому что она усиливает стресс. Я просто наблюдаю это, НО не действую в соответствии с этим. Мысль возникла, поддерживается и в конце концов умрет.
Излучайте метту (дружелюбие, не обязательно сострадание) к человеку, потому что он:
(а) имеют нерешенные проблемы и являются жертвами предыдущих злоупотреблений и не знали об этом, когда они сделали то же самое со мной;
(б) нет человека как такового, которого можно было бы «ненавидеть», потому что так называемый человек — это постоянно меняющаяся сущность, состоящая из постоянно меняющейся материи (рупа) и нематерии (ведана, санна, санкхара, виннана). Нет ничего, что могло бы понравиться или не понравиться в том, что постоянно меняется. Ненависть не проходит в одночасье, но если вы будете практиковаться, она со временем исчезнет.
Так что, если сначала я ненавидел токсичных родителей, теперь я признаю, что они токсичны, но с меньшим отвращением. Нехорошо питать мысли о ненависти, потому что они вредят вам в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Я могу признать, что человек жесток, но в то же время иметь метту для него, потому что он вредит себе. И это также не означает, что я должен принять их снова, если они действительно не изменились; и если они не изменились, они просто снова причинят вам вред, и вы станете пособником их плохих действий. «Любить тигра на расстоянии»
Прощать токсичных людей не значит возрождать с ними отношения: речь идет о том, как вы исцеляете прошлое и перестраиваете то, как вы воспринимаете их и то, что они сделали. Знание того, что они токсичны, не означает, что вы их ненавидите: вы просто признаете, что они токсичны и бесполезны для вас. Бутылки с ядом
Доша/двеша (отвращение) не исчезает за одну ночь и требует усердной практики. Практиковать их нелегко, но возможно (если будды и архаты искоренили свое отвращение, почему бы и мне). Насколько это возможно, я не интеллектуализирую свою практику, потому что это мешает практике. Со временем я понимаю более глубокие значения некоторых палийских терминов благодаря своей практике, поэтому я знаю, что со мной все будет в порядке, пока я твердо придерживаюсь этого пути Дхаммы. Смысл практики Дхаммы в том, чтобы избегать и искоренять рагу, дошу/двешу, моху. Будда изложил путь/практику, но каждый идет по нему в соответствии со своими способностями.
Надеюсь, это поможет, товарищи путники
Я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы поддержать ее во время ее страданий самым здоровым и умелым образом для нас обоих. Как бы это сделать?
Очевидно, что на этот вопрос нет быстрого и простого ответа. Но обратите внимание на совет, который дал Будда, чтобы у вас было направление к любому подходу, который вы выберете, чтобы помочь в ситуации:
пробуждает его недобродетельных мать и отца, успокаивает и укрепляет их в добродетели; пробуждает его скупых мать и отца, успокаивает и укрепляет их в великодушии; пробуждает своих глупых мать и отца, успокаивает и укрепляет их в различении: в этой степени человек платит и воздает своей матери и отцу». ~~АН 2.31 ~~
Вот такая сложная ситуация. Хорошо, что ты знаешь, что тебе нужны границы. Проявлять сострадание — это здорово, но может быть трудно не допустить, чтобы эти взаимодействия причинили вам вред. Я бы порекомендовал попрактиковать медитацию любящей доброты (метта) для вашей матери, а затем, после того как вы проделаете это в течение некоторого времени, попробуйте поговорить с ней о том, что ВЫ чувствуете, когда выслушиваете ее проблемы.
По мере того, как вы постепенно растете, вам предстоит еще многому научиться. И внедрять в свои практики. Также необходимо учитывать культуру. Западному человеку нелегко понять совет жителя Востока, и наоборот — наши образы жизни очень разные.
Буддизм — это путь к познанию себя. Вы не можете изменить других, только себя. Открывая себя, вы зажигаете еще одну свечу во мраке мира. Другими словами, вы приносите свет во тьму вокруг себя.
Это включает в себя множество вещей.
Во-первых, ваша мать такая, какая она есть, и вы не можете ее изменить. Семя вырастает в дерево, а не наоборот. Твоя мать — дерево, она не может перерасти только потому, что ты хочешь, чтобы она изменилась. Это означает, что вам придется принять ее. Не ненавидя ее и не навешивая на нее ярлыки. Там, где есть гнев или ненависть, или осуждение других, или обзывание других (например, нарциссом), буддизм учит нас смотреть на источник этого гнева — внутри нас самих.
В то время как вы ненавидите (или не любите) кого-то, вы не можете любить его или испытывать к нему сострадание, и это разорвет вас на части, если вы будете добры к нему.
Тогда буддийская практика, которую нужно усвоить, заключается в том, как мы справляемся со своим гневом? Наша ненависть? Как мы справляемся с нашей потребностью судить других??? Как нам отпустить нашу боль? Хотим ли мы...?
2.) Страдание. Будда учит нас, что жить значит страдать. Жизнь есть страдание. Другими словами, вы не можете отнять ничьих страданий. Даже не твое.
Но вы можете помочь другим. Не с гордостью, ненавистью или установлением границ из самосохранения, а со смирением и служением.
Хорошим первым шагом является практика прощения. Прощение для нее и прощение для вас. Когда вы добьетесь этого, она больше не сможет причинить вам боль. В любом случае. И тогда дверь сострадания и доброты откроется...
Еще один хороший шаг — исключить из своего лексикона обидные слова. Типа "нарцисс". Мысли — очень могущественная вещь. А наши слова — продукт наших мыслей. Очищение наших слов/языка оказывает глубокое влияние на нас самих...
Пока ты не простил ее (или себя), пока ты чувствуешь ее нарциссом, пока ты еще не можешь опуститься до смирения (служения), отпустив гордость и обиду, ты не можешь реально облегчить ее страдания каким-либо значимым образом .
Вступая на путь буддизма, предполагается, что человек вступает на путь освобождения от пороков и принятия добродетелей.
Установление границ — это быстрое решение. Да, стена защитит от нежелательных влияний, но она также удержит все неприятные вещи и, возможно, затолкнет их глубже в нашу психику. Буддисты верят в реинкарнацию... Зачем строить стену и строить дерьмо, жизнь за жизнью...?
КрисВ