Я изо всех сил пытаюсь найти способы повлиять на поведение моего 5-летнего сына. То, что мы сделали дома, похоже, дает лишь краткосрочный эффект. Он средний ребенок между 10-летней и 2-летней сестрой.
Мы с мужем перепробовали все, что только можно было придумать: объяснение последствий, положительное подкрепление, замещающее поведение, диаграммы поведения, качественное времяпрепровождение с родителями, краткосрочные и долгосрочные цели, тайм-аут и заземление. Каждое утро мы обсуждаем, что от него ожидается. Мы выделяем три конкретных способа достижения его поведенческих целей. Каждое из них он может повторить мне более одного раза.
Мы попытались найти причину такого поведения. Дома ничего не изменилось. Ему уделяется много внимания. Он общается как можно чаще. У него есть распорядок дня/отхода ко сну. Он рано ложится спать и легко просыпается. У него обычная сбалансированная диета. Никаких лекарств он не принимает.
Дома мы видим проблемы с поведением, которые мы обычно можем исправить одним предупреждением и/или тайм-аутом. Чаще всего его проблемы дома связаны с тем, что он не слушает в первый раз, когда ему говорят, или раздражает старшую сестру. Я заметил, что он не знает, когда игривость заходит слишком далеко и становится обидной, раздражающей или неуважительной.
В школе проблемы с поведением становятся более частыми и серьезными. Его дважды отправляли в кабинет директора за последние три недели, и он получает желтые предупреждения (предупреждения) почти ежедневно. В худшем случае он наступает, спотыкается и причиняет боль своим одноклассникам. Чаще всего ему нужны частые напоминания, и учитель говорит мне: «Он думает, что ведет себя глупо, хотя его друзья грустят». Учитель говорит, что он раздвигает границы с одноклассниками, чтобы увидеть их реакцию (неоднократно тыкает в одноклассника, чтобы посмотреть, что он будет делать или что сделает учитель).
Он ходит на послешкольную программу в своей начальной школе, пока мой муж или я не забираем его и его сестру после работы. Я не верю, что в школе что-то изменилось. Когда я задаю ему вопросы, я получаю очень расплывчатые ответы. Раньше они оба ехали на автобусе в YMCA после школы, но после проблем с повторением некоторых нецензурных выражений и тем, которые обсуждали старшие дети в автобусе, мы перешли на внеклассную программу - исключая поездку на автобусе все вместе.
Учитель рекомендует наблюдение школьного консультанта по поведению, на что я согласилась. Какие дополнительные действия я могу предпринять дома/в школе, чтобы предотвратить дальнейшее плохое поведение?
Когда он делает что-то, что в конечном итоге причиняет боль его сестре, как вы к этому относитесь?
В частности, вы сосредоточены на том, что он только что сделал? Или вы сосредотачиваетесь на том, что чувствует его сестра?
Последнее очень важно для того, чтобы помочь ребенку научиться правильно устанавливать границы и читать эмоции окружающих. Гораздо важнее научиться читать, когда окружающие чувствуют себя некомфортно, грустно или расстроены, чем научиться не совершать определенных действий — даже если это действия типа «никогда не делать», если только они не опасны, — потому что однажды он учится читать эмоции окружающих и признает, что это важно, он перестанет делать то, что не должен делать.
Пятилетние дети также обычно очень эгоцентричны. Надеюсь, не так сильно, как двух-трехлетние, но они все еще хорошо разбираются в этом. Это означает, что одна из вещей, которую ему нужно здесь усвоить, это то, что чувства других людей важны.
Итак, когда он (скажем) бьет свою сестру или слишком увлекается физической игрой и причиняет ей боль, лучший подход, по моему опыту, — показать ему его сестру и указать на ее физические признаки, которые показывают ему, что она чувство (что бы она ни чувствовала).
Затем помогите ему увидеть, как его действие привело к этой эмоции, и помогите ему найти способы избежать этого действия в будущем. Избегайте любых комментариев вроде «Ты плохой мальчик» или иных намеков на то, что это что-то иное, чем одно конкретное действие, которое он может контролировать и в следующий раз может поступить по-другому.
Джуниор, ты видишь свою сестру? Ситуация немного вышла из-под контроля, а теперь посмотрите на нее. Она плачет, потому что ей больно, потому что ты ударил ее по руке. Видишь, как она грустна?
Но мамочка, мы просто играли в пятнашки.
Я знаю, Джуниор, но когда ты играешь в пятнашки, ты должен быть осторожен, чтобы держать ситуацию под контролем, верно? Метка — это весело, пока вы не бьете человека, которого отмечаете, слишком сильно. Но ты немного вышел из-под контроля, верно? Когда вы взволнованы, легко ли выйти из-под контроля?
Нам было весело, мама!
Да, вы были, и теги - это очень весело, пока кто-то не выйдет из-под контроля, верно? Если бы она ударила тебя так сильно, тебе было бы очень грустно и не весело, не так ли? И вы, вероятно, тоже не захотите какое-то время играть в пятнашки.
(пухлое лицо с большой губой)
Почему бы тебе не обнять свою сестру и не извиниться, и в следующий раз, как ты думаешь, ты можешь сосредоточиться на том, чтобы не бить слишком сильно, когда ты метишь?
Сестра, прости, что ударил тебя. Можем ли мы еще поиграть в пятнашки? Я буду контролировать ситуацию, обещаю.
Я думаю, у Джо правильная идея. Эмпатии учатся. В дополнение к совету Джо я бы порекомендовал показать вашему сыну людей, испытывающих эмоции. «Он ранен. У него окровавленное колено». "Она смеется. Ей нравятся качели!" «Он сердится. Этот ребенок поставил ему подножку». И так далее. Вместе посмотрите телевизор и обсудите чувства, которые проявляют персонажи. Корчьте рожи и дайте ему угадать ваши эмоции.
Читайте истории:
Если не считать этих идей, я думаю, у тебя все хорошо. Это требует времени. Это такой же этап, как и любой другой, и вы его пройдете, и ваш малыш тоже.
WRX
Николь Хорнбергер