Я хотел бы получить несколько советов по разделу имущества между братьями и сестрами и родителями. Мы все живем в Англии. У меня есть сестра, которую я очень люблю. Мы оба ладим с нашими разведенными родителями. Мы видели, как семьи разлучались из-за наследства и собственности, и мы, как семья, совместно разрабатываем стратегию, чтобы ни с кем не обошлись плохо.
У моего отца есть имущество («А»), а у моей матери есть имущество («Б»).
Имущество «А» требует некоторых платежей, чтобы его можно было продать или развивать дальше. Это один дом около 400 кв.м. Наш отец не дал понять, понесет ли он эту цену.
Имущество «Б» имеет непогашенную ипотеку, которую наша мать НЕ сможет погасить в свое время / со своей пенсией. Собственность включает в себя первый этаж, который в порядке (где живет наша мама), и верхний этаж, который находится в процессе превращения в квартиру площадью 150 кв.м. Это послужило причиной ипотеки. Ипотечного кредита не хватило для полной застройки верхнего этажа, и теперь он наполовину пригоден для проживания, поэтому существует потребность в инвестициях, скажем, в размере 20 000 фунтов стерлингов сверх ипотечного кредита. Этот верхний этаж вполне мог бы увеличить доход, если бы он был завершен как можно скорее.
Соглашение, которое существует в настоящее время, заключается в следующем: я получу собственность А, а мой брат или сестра получат собственность В в свое время.
Когда это необходимо, я или мой брат или сестра могут запросить профессиональную оценку обоих объектов за вычетом любых прямых затрат (таких как непогашенный остаток по ипотечному кредиту на объект B или затраты на создание объекта A в целом). Любой дифференциал один родной брат должен будет заплатить другому.
Это лучший подход?
Я непреклонна в том, что хочу быть справедливой по отношению к себе и своему брату или сестре.
Какой другой курс действий/стратегию я должен использовать?
Для меня вы, ребята, открываете себя для всех видов обид и возможных споров по поводу справедливой оценки.
Если бы это был я, я бы оставил каждому ребенку по 50% каждого имущества. В момент смерти может быть принято решение о том, что делать с имуществом. Должна ли она быть отремонтирована и продана, продана как есть, или, возможно, одна сторона могла бы выкупить другую сторону. Я бы не рекомендовал вступать в совместную собственность на долгосрочной основе.
Из того, что я читаю, передача собственности — это то же самое, что и наследование, если она происходит в течение 7 лет после смерти. Я предполагаю, что выгода от передачи заключается в том, чтобы избежать уплаты налогов на наследство. Однако это открывает всевозможные проблемы. Что произойдет, если вы передадите имущество ребенку, и этот ребенок умрет раньше родителей? Затем наследники этого ребенка могут принудительно удалить родителя из собственности.
Все, что я могу сказать, это то, что законы о налоге на недвижимость в Великобритании ужасны!
Я предполагаю, что поскольку они разведены, их имущество не находится в какой-либо совместной собственности.
Мое мнение таково:
Каждый из ваших родителей должен разделить свое имущество по своему усмотрению.
Ваша мама не должна планировать свое имущество на основе имущества вашего отца, поскольку она не имеет контроля или власти над его имуществом. То же самое касается твоего отца. Правильная обработка каждого сословия (отдельно) — лучший способ сделать это и избежать осложнений в дальнейшем.
Кроме того, я приветствую ваше отношение к ситуации, но оно не имеет отношения к справедливости исхода. Они могут ничего не дать (или все), и это будет справедливо. Это их свойство давать.
Самый простой способ убедиться в справедливости — просто продать недвижимость и разделить выручку. С этим, конечно, связаны потенциальные проблемы: затраты на закрытие, сентиментальная привязанность, информационная асимметрия и т. д. Способ справиться с этой возможностью состоит в следующем условии: любой человек может представить другому цену и потребовать, чтобы другой купил или продал. по этой цене (или, возможно, плюс или минус некоторый согласованный спред). Чтобы было ясно, первый человек определяет цену, второй человек решает, покупать или продавать. Итак, допустим, вы оцениваете недвижимость в 100 000, а ваш брат или сестра оценивают в 120 000. Если вы считаете, что обе оценки с одинаковой вероятностью будут правильными, вы можете предложить оценку в 110 000. Но если вы абсолютно уверены, что ваша оценка верна, и ваш брат или сестра абсолютно убеждены, что их оценка верна, способ уладить это - сказать: «Хорошо, если вы убеждены, что это стоит 120 000, тогда вы должны быть готовы купить мою половину за 50 000». Если у вашего брата или сестры нет 50 000 и вы не можете получить кредит на него, то вы должны иметь возможность выставить недвижимость на рынок. И наоборот, ваш брат или сестра должны иметь право потребовать, чтобы вы продали свою половину за 60 000. Таким образом, обе стороны заинтересованы в том, чтобы получить максимально возможную оценку: если вы нашли действительно плохого оценщика, который дал оценку в 160 000, и представили эту цену своему брату или сестре, ваш брат или сестра могли сказать: «Это слишком дорого. Вместо того, чтобы покупать вашу половину за 80 000, я собираюсь продать свою половину за 80 000". Есть еще возможности обидеть чувства,
У меня нет комментариев (из-за недостатка знаний) о британских законах о налоге на недвижимость / дарение. Однако я скажу, что вы подходите к этому, как кажется, правильно:
Это особенно важно, если ваши родители больше не вместе [что, по-видимому, имеет место в данном случае], так как между ними возникло недопонимание [пример: ваш отец отдает вам по 50% своего имущества, ваша мать отдает свое имущество полностью только вам ] вызовет проблемы.
Без них все участники рискуют, что эмоциональная привязанность перевешивает реальную экономическую ценность. Как бы жестко это ни звучало, превращение всего в доллары и центы (или... фунты и фунты?) часто является лучшим способом избавиться от эмоций. Вы не хотите, чтобы обиды по поводу экономических аспектов наследства возникали между эмоциональной поддержкой, необходимой в момент переезда [будь то когда родитель умирает, или даже когда они переезжают в дом престарелых].
Но есть еще одна вещь, которую вы также можете рассмотреть:
В связи с этим будьте осторожны, если одно имущество действительно стоит во много раз больше, чем другое. Часто люди, создающие поместья, имеют эмоциональную причину желать, чтобы один ребенок унаследовал конкретную вещь («он всегда любил хижину больше — он должен ее получить») — даже если наличные деньги уравновешивают ситуацию, такая разница может создать разрыв между братья и сестры. В вашем случае, если у каждого из вас и вашего брата или сестры есть свои связи с каждым конкретным свойством, это может решиться само собой, но я рекомендую вам рассмотреть пример Пита, чтобы каждый из вас просто унаследовал 50% каждого свойства. У вас все еще могут быть так называемые «оговорки о дробовике», в которых говорится, что в любое время один из вас может сделать предложение о покупке 100% собственности, после чего у другого брата или сестры есть выбор: либо купить ее самостоятельно, либо продать. это вам.
Ничто из этого не является окончательным, я знаю, но я надеюсь, что это поможет. Исходя из сложности здесь, а также возможных соображений налога на наследство и дарение, я думаю, вам следует еще немного обдумать свои варианты, а затем представить их юристу, нанятому всеми вами вместе [или юристу, нанятому каждым из вас индивидуально, но не юрист, только что нанятый одним из вас]. Профессиональное руководство поможет каждому понять, что были предприняты все усилия для «справедливости», и мы надеемся, что это ограничит любые возможные распри.
Сразу могу сказать, что есть только один способ на 100 % убедиться, что вас не раздирают такие ситуации: вы должны быть готовы переносить несправедливое обращение, не вспотев.
Многие стратегии, основанные на каком-то совершенно «честном» разделении, терпят неудачу по разным причинам. Вы платите за оценку, которая может быть нереальной (особенно в случае с домами: разрыв между тем, что, по утверждениям экспертов, стоит дом, и тем, за что он может быть продан на самом деле, является пропастью). Что происходит, когда одна сторона производит большую дифференцированную оплату в начале года на основе этой стоимости, вынуждена продать в течение нескольких месяцев и может получить только половину заявленной цены? Вы собираетесь делать им скидку? А если он удвоится в цене?
Часто именно кипящая мелкая несправедливость разрушает отношения, а не только большие деньги.
Даже в случае чего-то вроде стратегии «продай оба и раздели все деньги» вы можете разорвать свою семью на куски, если они сентиментально привязаны к ней, а вы нет, и вынуждаете продать одну из их самых ценных вещей. Что, если одна сторона отчаянно нуждается в деньгах и хочет быстрой продажи по более низкой цене? Что, если кто-то возлагает необоснованные ожидания на цену, и она остается на рынке годами? Есть множество вещей, из-за которых такие соглашения быстро рушатся, когда дело доходит до их фактического выполнения.
Единственная наилучшая стратегия в отношении всего наследства — не рассчитывать на него, оставаться стойким, если вы чувствуете, что вами пользуются, и сохранять семью в первую очередь. Деньги и вещи можно заменить. Они не могут.
ssn
Дж. Доу.
Майк Скотт
Толстяк