Наш маленький мальчик имеет тенденцию проводить 3 минуты в непослушном месте, когда он сделал что-то не так. По истечении этого времени один из нас пытается объяснить, почему его заметили непослушным и что ему следует делать по-другому в следующий раз. Затем его освобождают из непослушного места, и он идет своим веселым путем ;].
Меня беспокоит, что во время этого объяснения он не слушает, потому что обычно отводит взгляд, пока я говорю. Обычно он смотрит на одну из своих игрушек или на то, что делает его младшая сестра.
Моя лучшая половина обеспокоена тем, что я веду здесь чрезмерную конфронтацию. Должна ли я добиваться этого внимания/зрительного контакта, или мне следует подождать, пока он не станет старше?
Я мужчина, если это имеет значение для психологии ситуации.
Приму любой совет с благодарностью.
Обычно я заканчиваю тайм-аут коротким как можно более приятным разговором, в ходе которого я заставляю ребенка признать, что он сделал неправильно. Я нахожу зрительный контакт менее важным, чем произносимые слова.
Пример:
Родитель: «Ты знаешь, почему у тебя тайм-аут?»
Ребенок: «Я ударил сестру».
Родитель: «Ты собираешься это сделать?»
Ребенок: «Нет».
Родитель: «Ты собираешься сделать это снова?»
Ребенок: «Нет»
Если они немного старше, я стараюсь, чтобы они сами произносили слова:
Родитель: «Что ты НЕ должен делать?»
Ребенок: «Я не должен бить свою сестру».
Мои старшие сыновья делали то же самое. Не потому, что они избегали разговора, а потому, что они были (до сих пор) очень отвлекаемы.
Независимо от того, по какой причине они отвлеклись, я не верю, что вы ведете себя «конфронтационно». Я не думаю, что неуместно ожидать, что ваш ребенок будет обращать внимание и слушать то, что вы хотите сказать, даже для трехлетнего ребенка. Если вы не ожидаете и не пытаетесь завести затяжной разговор, а ведете его коротко и мило, как было предложено (просто потому, что он сейчас очень молод), вы закладываете основу для остального его роста, ваших ролей и учитель и ученик.
В моем случае, разговаривая с моими детьми, после того как они каждый раз демонстрировали, что не могут сохранять концентрацию в течение 15-секундной беседы, которую я хотел провести с ними, я обхватывал руками их голову у виска и делал маленький туннель только для наших глаз, тогда я бы сказал, что моя часть. Затем мы возвращались к изготовлению мышеловок, вырезанию фигурок из кварца или ремонту ленточной пилы.
Зрительный контакт во время разговора не является естественным поведением человека. Различные культуры используют или избегают его в разных условиях. Возможно, он еще не понял, что «зрительный контакт — это то, что мы делаем, когда говорим».
Будучи учителем средней школы, я сталкивался с сотнями детей, которые не смотрели в глаза взрослым, когда находились в состоянии эмоционального стресса. Я бы ничего не стал читать в этом, и я бы не настаивал на этом.
(а) Отводить взгляд, когда кто-то ругает вас, — это нормально как для детей, так и для взрослых. Когда кто-то говорит что-то, что нас смущает, мы склонны смотреть в пол и т. д.
(б) Лично я считаю излишне жестоким заставлять ребенка участвовать в его собственном наказании и учит подчинению, а не хорошей морали и этике.
От старомодного "принеси мне мой ремень!" к современному «стоять на углу с этой табличкой, на которой написано: «Я лжец»», я думаю, что это добавляет ненужное измерение наказанию. Требовать, чтобы кто-то помог тебе наказать его, кажется мне жестоким.
Что делать, если ребенок отказывается помогать наказывать себя? Есть ли другое наказание за отказ помочь в наказании? Что, если он не поможет с этим? Вы можете создать цикл наказания, в котором наказание будет за что-то далекое от первоначального правонарушения. Как в этом случае, если вы скажете: «Посмотри на меня, пока я тебя ругаю!» Что, если он этого не сделает? Тогда что? Будет ли у вас какое-то дополнительное наказание за то, что вы не посмотрели на вас? Что, если он не смотрит на вас, пока вы ругаете его за то, что он не смотрит на вас?
Это позволяет ребенку контролировать ситуацию вместо вас. Он может превратить конфронтацию в состязание воли. Если вы требуете его сотрудничества, чтобы наказать его, тогда, если он откажется сотрудничать, он сорвет наказание. Тем временем вы все больше и больше разочаровываетесь, потому что ваши попытки наказания неэффективны.
Возможно, с более философской точки зрения, это смещает вопрос с фактического оскорбления к подчинению авторитету. Когда мои дети росли, я хотел научить их тому, что, например, воровство и неспровоцированное нападение — это плохо, а не то, что неповиновение властям — это плохо. Думаю, здесь есть тонкая грань, поскольку все правила подразумевают некоторую власть, но я не хотел учить своих детей: «Вы должны делать это, потому что я так сказал», а «Вы должны делать это, потому что это правильно». Требование от ребенка помощи в его собственном наказании, как мне кажется, просто говорит: «Вы должны безропотно подчиняться всем приказам», а не «Вы должны научиться тому, что правильно».
Когда мои дети росли, я никогда не требовала от них помощи или сотрудничества в каком-либо наказании. Я не говорил им: «Вам нельзя играть с этой игрушкой». Я взял игрушку и положил ее туда, где они не могли ее достать. В тех редких случаях, когда я шлепала ребенка, я не требовала, чтобы он подходил ко мне. Я преследовал их, если это было необходимо. И т.п.
Я заметил, что в процедуре чего-то не хватает:
Мы делаем это:
В конце ТО:
Этот последний шаг важен, чтобы сообщить им, что они больше не в беде, и все снова в порядке, как только они сделают ТО. Я обнаружил, что после этого они снова становятся счастливыми.
На самом деле разговоры ВО ВРЕМЯ дисциплины обычно контрпродуктивны. Вы оба, вероятно, расстроены, а малыши обычно вас вообще не слышат. Я обычно использую тайм-аут с этими словами. «Я очень расстроен тем выбором, который ты делаешь, поэтому у нас будет перерыв, пока мы оба не будем готовы поговорить об этом». Затем она смогла вернуться ко мне, и мы могли поговорить. Если бы я все еще был достаточно зол, чтобы понять, что тоже не могу ее слушать, я бы сказал ей, что еще не готов, но постараюсь быть готов в ближайшее время.
В любом случае, Алиса знала, что когда мы разговаривали, ей нужно было принести искренние извинения, когда она рассказала мне, что она сделала неправильно (а не наоборот), и у нее была идея о том, что она могла бы сделать по-другому в следующий раз, или что она приходила ко мне, потому что была сбита с толку и искренне хотела поговорить о том, как сделать ее лучше. Иногда проходит час, прежде чем она будет готова это сделать, а иногда и 30 секунд. Я никогда не устанавливал для нее таймер, потому что тогда вместо того, чтобы думать о том, как решить ее поведение, она просто думает о том, когда время истечет и она сможет встать со стула.
Насчет зрительного контакта: если Алиса действительно приняла неправильное решение, я ожидал, что она не посмотрит на меня (не то чтобы я когда-либо говорил ей об этом). Это признак чувства стыда. Вроде собаки, которая прячет свою сказку между ног. Он на самом деле показывает вам, что вы босс, и он знает это, и он чувствует себя плохо (будь то он чувствует себя плохо из-за действия, которое дало ему тайм-аут, или просто плохо себя чувствует из-за тайм-аута, можно только догадываться, но он чувствует себя плохо). Плохо). Я бы лично оставил вопрос о зрительном контакте.
Вы также можете попробовать подход к тайм-аутам, когда вы предлагаете ребенку подумать о том, чтобы остыть (если он зол, расстроен, гиперактивен и т. д.). Они выходят, когда решат, что готовы, и вместе вы можете провести мозговой штурм по решению проблемы. (т.е. кто-то пострадал и мог бы использовать извинения, и т.д.).
Это учит ребенка замечать, когда он расстроен (навык, которому не научились многие дети старшего возраста!) и использовать пространство, чтобы остыть (они могут играть музыку, читать, делать все, что им помогает), а затем вернуться к проблеме. и сделать ремонт.
Это важно, потому что цель дисциплины — научить, а не навредить ребенку. Помещение ребенка в тайм-аут на самом деле не посылает домой никаких уроков, кроме того, когда вы больше, вы можете командовать меньшими людьми. И говоря во время этого процесса, вы просто звучите как учительница из классических детских мультфильмов (вау-вау-вау). Это также означает, что если ребенок не эмоционален выше точки функционирования, то тайм-аут на самом деле не поможет — цель состоит в том, чтобы он успокоился. Когда они не слишком эмоциональны, сразу переходите к «Ой, в этой семье мы помогаем, а не вредим, как вы можете исправить эту ошибку?». Позвольте им провести мозговой штурм, а затем выбрать то, что они могут сделать.
Я лучше помогу своему ребенку стать лучше в саморефлексии и саморегуляции, понимая, что ошибки — это нормально, а исправление необходимо и искренне (т. е. не по принуждению). Надеюсь, вы сможете увидеть, как эти навыки будут непосредственно применяться на игровой площадке позже (и, в конечном итоге, на рабочем месте и за его пределами!).
Сплоченные, искренние, уважительные отношения с детьми — мое лучшее лекарство для формирования у детей близких, искренних и уважительных отношений.
Не обращать внимания, когда кто-то с ними разговаривает, можно решить в возрасте 3 лет.
Мы делаем это, напоминая ему, что он должен делать, когда кто-то говорит (т.е. стоять прямо, руки в стороны, смотреть на человека).
Это не особенно проблема для разговора после тайм-аута, поэтому с ним можно работать в любое время.
Определенно легче привлечь это внимание, когда вы опускаетесь до уровня глаз ребенка, поэтому попробуйте сесть, а он стоит перед вами, и посмотрите, будет ли это легче.
Но не ждите волшебства, мой 5-летний ребенок все еще ведет себя так, как будто его голова временами совершенно пуста, и это может немного расстраивать.
pojo-парень