Как мне вести себя с коллегами, которые не хотят участвовать в светской беседе?

Но в некоторые дни, когда менеджер почти не смотрит на меня и только кивает или мычит в ответ на мою попытку светской беседы, это ранит мои чувства. [...]

Я думаю, решение состоит в том, чтобы изменить свое отношение и сохранять оптимизм в отношении лучшего дня завтра.

Ага, это решение. Кажется, что вы принимаете это близко к сердцу, когда вы должны стараться не воспринимать это таким образом.

Возможно, вы экстраверт, но не все такие, и даже у экстравертов бывают не очень разговорчивые дни... Я предлагаю вам дать им некоторую свободу действий.

Небольшие беседы и прохладительные моменты в некотором роде хороши, чтобы с коллегами все было гладко, но в некоторые дни, когда нужно выполнить больше задач или приближаются сроки, лучше сосредоточиться на текущих задачах.

При этом кажется, что вы достаточно проницательны, чтобы замечать дни, когда ваши коллеги неразговорчивы, поэтому, когда вы замечаете это, это должно быть вашим намеком на то, чтобы не пытаться навязывать светскую беседу и разговор с ними в этот день, а использовать это. время, чтобы расслабиться в одиночестве или поработать над задачами, которые у вас есть на рассмотрении.

Как я могу справиться с этим лучше, когда это происходит? Почему так много мужчин часто делают это? Как люди не понимают, насколько они грубы?

Честно говоря, я не думаю, что вы плохо с этим справляетесь (если только вы постоянно не настаиваете на светской беседе). Что вам следует сделать, так это понять, что в этот день они не настроены на пустые разговоры, и двигаться дальше.

Кроме того, и, честно говоря, я не думаю, что это относится только к мужчинам: у женщин тоже бывают дни, когда они не хотят вступать в светскую беседу, так что не воспринимайте это как гендерную проблему :)

Вы можете считать себя дружелюбным и интересным человеком. Но также возможно, что некоторые другие люди видят в вас надоедливого человека, чей чрезмерный разговор убивает продуктивность, который не может отделить бизнес от личной жизни и т. д. Или, может быть, кто-то находится в комнате отдыха, потому что ему нужно время вдали от компьютера, чтобы подумать над сложной проблемой. Интроверт обычно может достаточно общаться, чтобы ладить, но в напряженный день (из-за проблем на работе, семейных проблем или даже просто недосыпа) такая лишняя болтовня просто становится невыносимой. Бывают случаи, когда болтать целый час неуместно. Научитесь уважать это, и вам не нужно принимать это на свой счет, когда это происходит. Можно определить настроение коллеги по невербальным сигналам, прежде чем начать разговор, если вы хотите вообще избежать такой неловкости.

Если ваши попытки заговорить наталкиваются на молчание, вежливым способом закончить разговор может быть: «Я вижу, что вы сейчас чем-то заняты. Если есть что-то, что у вас на уме, я здесь, чтобы выслушать». Может быть, это побудит их открыться, а может быть, и нет. В любом случае это хорошо.

Мне довольно неудобно делить комнату отдыха с кем-то, кто не хочет со мной разговаривать.

Смысл перерыва в том, чтобы отдохнуть от обязательной деятельности на рабочем месте.

Вы можете предпочесть провести перерыв в общении, кто-то другой может предпочесть провести его в тишине, погрузившись в свои мысли.

В конечном счете, это вопрос согласия .

Нет, это не жалоба в Капитолий-С по вопросу согласия отдела кадров, но окончательный принцип на самом деле тот же, что лежит в основе этих проблем.

• ваши коллеги наняты для выполнения своих должностных функций, а не для внеклассных развлечений

• ваше желание пообщаться не вынуждает других сотрудников тратить свой перерыв на светскую беседу с вами

• готовность другого сотрудника поговорить с вами в один день не лишает его права отказаться от этого в другой день.

Я хочу уважать его личное пространство, но в то же время...

Если вы действительно уважаете право другого человека на самоопределение, тогда, когда вам становится ясно, что он не в настроении быть общительным, вы должны уважать его предпочтение тихого неинтерактивного перерыва в целом или в любой конкретный день. .

В противном случае нет, вы действительно не соблюдаете их права; то , что вы делаете , идет вперед , даже зная , что они не соглашаются на взаимодействие , которое вы пытаетесь форсировать .

Я бы хотел, чтобы он проявил обыкновенную вежливость.

Это кажется вам невинным, и по большому счету это не слишком серьезный пример. Но в своей основе это по-прежнему пример точно такого же отрицания чужого личностного мышления, как у человека на улице, требующего, чтобы проходящая мимо молодая женщина «улыбалась» для его развлечения.

Конечно... в данном случае "это просто болтовня"...

Но проблема та же самая: либо когда вы узнаете о проблеме, вы готовы поддержать и пересмотреть свое мышление, чтобы уважать право другого человека делать свой собственный выбор, быть самим собой и выполнять свою настоящую работу... или ты не.

Чтобы заставить вас думать с точки зрения других людей, я задам тот же вопрос с другой точки зрения. Я буду делать предположения там, где мне не хватает информации. Я постараюсь сохранить стиль письма из вопроса здесь:

Как мне вести себя с коллегами, которые не понимают, что я не хочу участвовать в светской беседе?

Я работаю с отличной командой людей. Мы группа мужчин среднего возраста и одна женщина помоложе. Обычно мы прекрасно ладим, веселимся, забавно подшучиваем и много смеемся.

Но бывают дни (например, сегодня), когда я (или кто-то другой) не в настроении для болтовни. Большая часть команды это понимает, но младшая самка не понимает.

Бывают дни, когда мы болтаем буквально по часу ни о чем важном. Она экстраверт, и с ней очень приятно общаться. Но время от времени я не в настроении для общения и просто хочу побыть в одиночестве.

Но она постоянно пытается со мной заговорить. Я даю понять, что не в настроении для разговоров, но она просто продолжает. Мне действительно нужно это время для себя время от времени.

Мне довольно неудобно делить комнату отдыха с кем-то, кто не понимает, что мне нужно время для себя. Я хотел бы, чтобы я был в лучшем настроении и чувствовал желание поговорить, но в то же время я хотел бы, чтобы она проявила элементарную вежливость.

Я знаю, что это не личное, но время от времени мне нужно время для себя. Я думаю, ей легко говорить все время, но для меня это требует много энергии и усилий. А когда в моей жизни что-то происходит, у меня просто нет этой энергии.

Теперь я гарантирую вам, что завтра будет лучше; это всегда так, а потом я удивляюсь, почему я вообще думал, что у меня проблемы.

Через пару недель у меня снова может быть выходной. И я вернусь к этому мышлению...

Как я могу справиться с этим лучше, когда это произойдет? Почему так часто поступают многие женщины? Как люди не понимают, насколько они грубы?

Я думаю, решение состоит в том, чтобы изменить свое отношение и сохранять оптимизм в отношении лучшего дня завтра.

Любые предложения или лучшие идеи?

Я подхожу демографическим характеристикам других людей в вашем окружении в основном до буквы «Т». Я интроверт, мужчина средних лет, белый программист. Я также не умею учиться, и я лично убежден, что многие из нас становятся программистами по разным причинам, но у меня нет данных, подтверждающих это. В прошлом году я наконец нашел работу, которая была на 100% удаленной, и у меня был самый счастливый год в моей жизни, отчасти потому, что у меня не было ни одного момента «комнаты отдыха» за год, и это абсолютное блаженство.

Для интроверта, особенно для того, у кого, как и у меня, могут быть другие проблемы, такие как социальная тревожность или другие когнитивные нарушения, такая неизвестная ситуация представляет собой массу стимулов. Любой может войти, и мне требуется много умственных усилий, чтобы взаимодействовать. Во-первых, мне трудно читать невербальные сигналы. Особенно, если это социальная ситуация, когда я также должен говорить. Я не могу говорить, в то же время я читаю чье-то лицо. Когда вы находитесь в ситуации «комнаты отдыха», это в основном 100% людей, если только вы не планируете свои обеды с другими людьми, и тогда вы не можете есть, когда голодны, как и другие люди, которых вы едите. с и др.

Во-вторых, мне очень нравится моя семья. Когда мне приходилось физически идти в офис, если я проводил время со своими коллегами за обедом, это означало, что мне приходилось проводить в офисе дополнительные 45-60 минут. Не в обиду никому из моих предыдущих коллег, но я больше люблю свою семью. Если у меня есть выбор между тем, чтобы съесть свой обед за 5 минут или подшучивать над людьми, которые мне дороги меньше, чем над людьми, ради которых я буквально трачу это время, я иду со своей семьей примерно в 95% случаев.

Так что поставьте себя на место того, у кого есть одна или обе эти проблемы, или, возможно, другие проблемы, например, у них был напряженный день, они только что получили плохие новости, у них была встреча, на которой они не справились, и т. д. Также неудобно делиться Комната отдыха с кем-то, кому требуется развлечение на 60 минут?

Возможно, он груб и буквально только ворчит на вас. Я не знаю, можете ли вы что-нибудь с этим поделать. Они могут быть просто грубыми людьми, если это действительно так. Но также возможно, что когда вы больше распоряжаетесь их временем, чем вы думаете (например, «грубо»). Для человека-экстраверта это звучит глупо, но кому-то вроде меня требуется много работы, чтобы участвовать в разговоре (как отмечалось выше), это требует столько энергии, что мне трудно следить за временем. А затем, когда я возвращался к своему рабочему столу, я был измотан и с трудом мог сосредоточиться на работе в течение часа или около того.

Следовательно, это может быть не то, чему они могут «научиться». Если бы существовал способ «научиться» тому, как не утомляться от социальных взаимодействий, я бы надеялся, что уже понял бы это, но, к сожалению, я не знаю, как «научиться» тому, как это сделать. легче взаимодействовать с людьми.

Я отвергаю вашу идею о том, что «многие мужчины» часто так поступают. Я встречал множество женщин, которые больше похожи на меня, чем вы, и множество мужчин, которые противоположны вам. На самом деле, на чисто анекдотическом уровне я бы сделал прямо противоположный вывод о роли пола.

Есть две потенциальные стратегии, которые вы могли бы попробовать, каждая из которых дает несколько разные результаты:

1. Когда это произойдет снова, обозначьте ситуацию закрытым вопросом. Например, если он смотрит на бутерброд, вы можете сказать: «Сегодня днем ​​предстоит важная встреча?» Неважно, делает он это или нет. На этот вопрос легко ответить (по сути, «нет»), что дает немного дополнительного времени для ответа. Это также может привести к корню проблемы, и они исправят это, если захотят открыться. Если вам хочется любопытствовать, а я предлагаю действовать осторожно, просто отклонитесь и скажите что-то вроде: «О, ты только что выглядел очень сосредоточенным, я подумал, что у тебя может быть что-то важное на уме».

2. Выясните, какие типы интересов у вас общие, и в качестве наименее общего доминанта используйте работу. Многие люди вроде меня были бы рады поговорить о делах, и им больше нечего обсуждать. Лично у меня есть супер-специальные интересы, поэтому в дополнение ко всем проблемам, которые я упомянул выше о социальных проблемах, у меня также мало общего с большинством людей. Я профессиональный музыкант, поэтому, когда я не работаю, я занимаюсь своим хобби, которое также является работой. Даже если бы меня интересовали такие вещи, как спорт, у меня не было бы времени следить за ними. Это особенно верно, поскольку они являются вашим менеджером. Если бы у меня был сотрудник, который спрашивал меня о работе, которую я выполняю, или о чем-то, что я умею делать, я бы с удовольствием проводил несколько часов в неделю, разговаривая с ним об этом. Если они захотят поговорить о спорте или, не дай Бог, о политике? Что'

Кроме того, было бы упущением не указать на то, что менеджеры-мужчины непропорционально часто чувствуют себя некомфортно рядом с женщинами-сотрудниками ( 60% по данным CNBC ):

Движения #MeToo и Time's Up привлекли огромное внимание к проблемам, с которыми женщины сталкиваются на работе, но новое исследование показало, что 60% руководителей-мужчин говорят, что им неудобно участвовать в регулярных рабочих мероприятиях с женщинами, включая наставничество, работу один на один. -один или общение.

Что также может повлиять на отношение этого человека к вам. Как это ни прискорбно, вы также можете попробовать не заниматься один на один, а быть в группе во время обеда. Также, как ни странно, в прошлом у меня был коллега, который работал по вызову и иногда должен был участвовать в телефонной конференции по выходным. Иногда он был в паре с коллегой-женщиной. Его супруга в то время очень завидовала этому до такой степени, что поощряла их претендовать на роль, где они не разговаривали по телефону с другими женщинами. Я не утверждаю, что это распространенная проблема, и уж точно не в том, что это хорошо, но, тем не менее, что-то, что вполне может играть роль в отношении этого менеджера к вам.

Изменить из-за дополнительного контекста:

Это очень хорошо знать о том, что он инициирует и т. д. Я бы сказал, что особенно потому, что он ваш менеджер, он знает, что вы немного экстравертны, и в те дни, когда у него есть энергия для этого, инициирует. Также вполне возможно, что в этот день ему нравится беседа, и у него хватает психологической стойкости, но в другие дни он слишком истощен. Я бы сказал, что по-прежнему буду настаивать на своем ответе с возможной оговоркой, что в этом новом контексте я определенно предлагаю оставить его в покое в те дни, когда он не инициирует. В те дни, когда он инициирует, вы все еще можете подумать о том, чтобы быть тем, кто, так сказать, «покончит» с этим. Это может привести к большему количеству повторных встреч, если он не будет чувствовать себя истощенным после каждой. В конце концов, люди действительно сложны, и внешний мир совсем не помогает. Там' Вероятно, нет жесткого и быстрого правила, кроме как просто сказать, что предпосылка вашего вопроса основана на том, что он изменчив так, как вы хотите, но «лучший» результат во многих из этих типов обстоятельств — это изменчивость способами, которые они предпочитают. Поступая так, вы, вероятно, окажетесь в ситуации, когда вы оба намеренно или нет скомпрометировали здоровые профессиональные отношения. (Это не значит, что сейчас у вас НЕздоровые отношения, просто с течением времени, если два человека действуют так, как другой находит приемлемым, отношения имеют тенденцию становиться ближе, чем если бы произошло обратное. Поступая так, вы, вероятно, окажетесь в ситуации, когда вы оба намеренно или нет скомпрометировали здоровые профессиональные отношения. (Это не значит, что сейчас у вас НЕздоровые отношения, просто с течением времени, если два человека действуют так, как другой находит приемлемым, отношения имеют тенденцию становиться ближе, чем если бы произошло обратное. Поступая так, вы, вероятно, окажетесь в ситуации, когда вы оба намеренно или нет скомпрометировали здоровые профессиональные отношения. (Это не значит, что сейчас у вас НЕздоровые отношения, просто с течением времени, если два человека действуют так, как другой находит приемлемым, отношения имеют тенденцию становиться ближе, чем если бы произошло обратное.

Я также хотел бы сказать, что я никогда не собирался заставить вас думать, что вы «глупая болтливая девчонка»; как я упоминала ранее, по моему опыту, мужчины более предрасположены к болтливости. Это чисто анекдотично, и ни в коем случае нельзя считать вас глупым. Возможно, не осознавая этого, но не глупо и не неправильно быть таким, какой ты есть. Моя цель состояла только в том, чтобы помочь вам осознать, что «грубые» или иным образом уничижительные описания поведения часто бросаются в глаза смотрящим. Если вы похожи на меня, когда я назвал рабочую силу, то я действительно общался с людьми только в течение 1-2 лет после меня. Люди ведут себя по-разному в разном возрасте, даже без введения концепции субкультур (особенно большие группы людей той или иной этнической принадлежности или, возможно, страны/континента) или субкультур (например, в США «юг»

Это не "мужское" дело. Сама я (женщина) презираю светские беседы, так как это очень утомительно. Мало того, что вы должны думать о том, что сказать, когда становится тихо, у вас также есть ограниченное поле для разговора, небольшая оплошность, и ваши коллеги будут считать вас «странным».

Когда я делаю перерыв, я не хочу, чтобы кто-то подходил и прерывал мои мысли. У меня много вещей происходит в моей голове. Ошибка, которую я пытаюсь мысленно исправить, семейная проблема... Разговор с людьми в такое время, когда они сосредоточены и большую часть времени находятся в состоянии стресса или гнева, может быть очень раздражающим.

Вы думаете, что люди, избегающие светской беседы, проявляют неуважение, но, поверьте мне, разговаривать с людьми во время перерыва и ожидать, что они всегда будут веселы и готовы к долгому разговору, — ЭТО неуважение. Вы не должны принимать вещи близко к сердцу и не ожидаете, что люди всегда будут вести себя по отношению к вам одинаково. Некоторым людям НУЖНО тихое время и пространство, когда они устали/напряжены, и вы пытаетесь заставить их говорить, только усугубляете ситуацию.

Наконец-то мы все взрослые люди, и мы можем понимать и уважать друг друга. Как экстраверт, вы думаете, что не принадлежите к группе интровертов, и чувствуете, что вы единственный, кто прилагает усилия. Но интроверты, о которых мы говорим, действительно очень стараются, а вы этого не замечаете. То, что они с тобой иногда разговаривают, говорит о многом, они лучше будут работать из дома, где никого нет, и тем не менее они есть. Вы не знаете, сколько энергии для этого требуется. Поэтому ожидать, что все будут разделять одинаковое количество энтузиазма по поводу светской беседы, немного эгоистично.

Мой совет: научитесь уважать личное пространство. Все не чувствуют то же, что и вы, и вы не должны этого ожидать. Люди проявляют интерес по-разному, и людей привлекают разные вещи. Пока никто не нарушает правила и не пытается намеренно причинить вам вред, вы не должны принимать это на свой счет. Просто примите их такими, какие они есть, и приспособьтесь к ним, как они приспособились к своему экстравертному обществу.

Это забавно, когда вы думаете об этом таким образом, но исследования показали, что у нас, людей, есть основная потребность рассказать себе историю, чтобы объяснить, когда с нами случается что-то плохое. Когда кто-то подрезает нас в пробке, или коллега с нами коротит, или друг не отвечает на телефонный звонок или сообщение, у нас возникает потребность рассказать себе историю, чтобы объяснить это.

Наше внутреннее стремление иметь историю на месте настолько сильно, что даже когда у нас на самом деле недостаточно информации, чтобы написать точную историю — а это почти всегда! -- наши мысли возвращаются к тому, чтобы просто придумывать вещи, чтобы заполнить пробелы.

Дело в том, что история, которую мы рассказываем себе о том, что произошло, слишком часто в конечном итоге оказывает гораздо большее влияние на наше душевное состояние, чем первоначальное событие. Но если нам обычно приходится прибегать к выдумыванию, чтобы завершить историю, это означает, что мы на самом деле имеем гораздо больший контроль над тем, как мы относимся к вещам, чем мы, возможно, осознаем.

Думаю об этом. Когда кто-то подрезает вас в пробке, что, если вы скажете себе: «Ему только что звонила жена этого парня, и у нее начались роды!» вместо «что за мудак» или «почему меня всегда обрезают» или что-то в этом роде. С вероятностью 99,99% вы никогда не увидите или не встретите человека, который вас перебил, так почему бы не придумать хорошую историю?

Итак, в следующий раз, когда коллега сделает что-то, что заденет ваши чувства, постарайтесь обратить внимание на историю, которую вы начинаете рассказывать себе о том, что произошло, и осознайте, что на самом деле вы просто недостаточно знаете, чтобы по-настоящему объяснить это. Но поскольку все наши мозги настроены на то, чтобы действительно хотеть, чтобы была история, просто придумайте наименее расстраивающую историю, какую сможете.

Удивительно, насколько может улучшиться качество вашей жизни, когда вы начнете контролировать своего внутреннего рассказчика.

Как я могу справиться с этим лучше, когда это происходит?

Я предлагаю вести себя так, как если бы вы были в отпуске в одиночестве. Возьмите журнал или роман и прочитайте. Зайдите в социальные сети или напишите другу.

Почему так много мужчин часто делают это?

В наши дни не модно говорить о различиях между мужчинами и женщинами, за исключением случаев, когда это критика мужчин. Говоря как мужчина, у меня были длительные отношения только с женщинами, которые не разговаривали постоянно. Я помню, как провел прекрасный вечер с подругой. Мы оба читали, сидя в разных креслах, и за все время почти не проронили ни слова. Мне как интроверту было достаточно просто находиться в компании любящего человека. Конечно, мы разговаривали, но не все время.

Итак, я мог бы перевернуть вопрос и спросить: «Почему женщины так много говорят?» Опять же это обобщение.

Я понимаю, что трудно быть единственной женщиной среди мужчин, но уверяю вас, далеко не легко быть единственным застенчивым молодым человеком среди женщин постарше - Вы будете подвергаться бесконечным дразням - они будут говорить о вас, а не о вас . Я уже стар, но когда-то был в такой ситуации. Мне не понравилось, особенно сексуальный подтекст.

Поскольку вы молоды и знаете об этой гендерной разнице (большое обобщение, потому что есть мужчины, которые никогда не перестают говорить, и есть женщины, которые очень замкнуты), это поможет вам в любых долгосрочных отношениях, которые у вас могут быть с мужчиной. . Вам не будет так плохо, если он не будет выполнять роль ваших подруг!

РЕДАКТИРОВАТЬ

Сегодня у меня было еще несколько мыслей по этому поводу. Молодые люди (стереотипно молодые женщины) часто любят говорить о поездках, свиданиях, одежде, макияже, вечеринках и так далее. Пожилой мужчина, скорее всего, будет беспокоиться о (а) облысении (б) старости (в) выплате ипотеки (г) возможности позволить себе образование своих детей (д) сохранении брака или разводе (е) сохранении работы , и т. д.

Если вы хотите поговорить с кем-то, кто молчит, есть вероятность, что он беспокоится об одной или нескольких из этих вещей. Вы можете попытаться стать ближе к ним, спросив, что у них на уме, но будьте готовы к тому, что они не скажут вам, потому что это может быть очень личным. С другой стороны, это может быть что-то вроде: «Мы должны уложиться в срок, а Джон болен — я пытаюсь понять, как его заменить», и в этом случае вы могли бы просто быть хорошим слушателем — спросите случайного вопрос, но в основном просто слушать без осуждения. Если вы научитесь быть по-настоящему непредвзятым и докажете, что вы не сплетник, люди часто откроются. Однако, если вы будете сплетничать, этот человек никогда больше не будет вам доверять, так что уважайте конфиденциальность.

РЕДАКТИРОВАТЬ 2

Вы спрашиваете о светской беседе. Говоря от себя (пожилого человека), я страстно ненавижу светские беседы. Я могу выдержать это максимум 5 минут, а потом мне приходится извиняться и уходить! Если я не могу уйти, то сначала зеваю, а потом засыпаю!

Я полагаю, это зависит от того, что подразумевается под светской беседой. Я могу долго говорить о гитарах, игре на гитаре, звуках гитары и так далее. Я думаю, что очень часто у мужчин есть ряд узких интересов, которые их занимают (футбол, автомобили, компьютеры или фотография, например), и им совсем не нравятся общие разговоры!

Может быть, дело не в вас, а в них. Может быть, они (более или менее скрыто) в депрессии и у них выходной.

Мой совет — просто позвольте им быть. Они могут обратиться позже, если захотят.

Что касается вас, то, пожалуйста, не расстраивайтесь из-за этого. Вы даже можете изменить свою точку зрения на такую, в которой вы гордитесь тем, что даете им пространство, в котором они, кажется, нуждаются.

Вы экстраверт, ваши коллеги интроверты. Вы хотите, чтобы они вели себя как вы. Секрет того, как добиться такого поведения от интроверта, заключается в том, чтобы выяснить, что его интересует.

Вы уже пытаетесь это сделать — как экстраверт, ваш способ узнать больше о других — начать с светской беседы и перейти к более значимым темам. Но у интровертов нет терпения на светские беседы, которые они воспринимают как пустую трату времени. По сути, вы должны начать со значимых предметов... но как узнать, что это такое?

Ответ: слушай, не говори . Послушайте, о чем ваши коллеги говорят друг с другом. Обратите внимание, когда они оживятся в своих дискуссиях (но не подслушивайте)! Потратьте время, чтобы услышать, о чем они хотят поговорить, и вы начнете получать представление о людях, скрывающихся за масками интровертов.

Как только вы выяснили, что их интересует, вы сможете сопоставить это с чем-то, что вас интересует. Это не обязательно должно быть что-то, с чем вы уже знакомы — это может быть то, что вы всегда хотел узнать больше, или это не имеет для вас смысла, или просто кажется странным. Пока вы искренне хотите поделиться информацией и идеями по этому вопросу (симуляция интереса — это большое табу!), разговор с интровертом, увлеченным этим предметом, скорее всего, приведет к потоку слов. Это ледокол, и как только вы пройдете эту точку, вы, вероятно, обнаружите, что этот человек с гораздо большей вероятностью попытается завести с вами светскую беседу.

Если это звучит как много усилий, это потому, что это так. Одна из моих подруг-экстравертов сказала мне, что заставить меня открыться ей было все равно что выжимать кровь из камня, и я не могу не согласиться с этим описанием! Но ее последующее замечание заключалось в том, что в долгосрочной перспективе усилия стоили того, поскольку она очень ценит нашу дружбу и считает ее более «настоящей», чем многие из ее друзей-экстравертов.

В конце концов, подружиться с интровертом — все равно что найти ключ от запертого сундука с сокровищами. Поиски могут быть болезненными, но награда может с лихвой их компенсировать.

Вот как устроено рабочее место. Все устают и хотят двигаться дальше как можно быстрее, наличие свободного времени и энергии для болтовни может быстро стать роскошью после долгого, утомительного рабочего дня. Это не грубо или лично, просто реальность работы. Просто не держите на них зла, когда вы станете старше, вы поймете, насколько маленьким может быть ваш «энергетический бак».

Интроверт против экстраверта может быть частью этого. Но есть работа, требующая умственных способностей, и я могу войти в режим, когда я полностью сосредотачиваюсь на проблеме, которую нужно решить, а все вокруг меня просто раздражает, от чего мне нужно избавиться с наименьшими возможными усилиями. В такой ситуации, если вы попытаетесь заговорить со мной, я хмыкну и проигнорирую вас :-) (Тем не менее, я обычно делаю это, прогуливаясь, а не сидя за столом). Я могу делать что-то на автопилоте, например, варить кофе или держать дверь открытой, но любое общение будет сильно мешать тому, что я делаю. Речь на самом деле вещь, которая требует больше умственных способностей, чем большинство других вещей.

Я также женщина, которая обычно работает со всеми мужчинами. Мой первый совет вам: подумайте, соблюдаете ли вы социальные нормы на рабочем месте. Кем бы они ни были, они не изменили этого парня, поэтому вполне вероятно, что либо культура такова, что все коллективно позволяют ему быть, либо культура противоположна вашему идеальному болтливому случаю. Мне интересно, может ли гендерный разрыв усугубить эту разницу в ожиданиях (поскольку вы упоминаете об этом).

Вы говорите, что хотите строить отношения, но предположим, что этот парень решает попытаться терпеть то, что доставляет ему дискомфорт, и делает это для вашего удовольствия/комфорта. Будет ли строиться личные отношения, если он ассоциирует вас с несогласием и неудовольствием? Я призываю вас проводить аналогии с ситуациями, когда вы не хотите взаимодействия, которого хочет кто-то другой.

Tl;dr Я обеспокоен тем, что вы стреляете себе в ногу (а еще важно согласие).

Было дано много хороших ответов, но этот вопрос, похоже, заслуживает некоторого разнообразия при проверке в реальности, и прямо сейчас я готов высказывать непопулярные мнения.

совместное использование комнаты отдыха в течение как минимум половины дня

Я не знаю многих рабочих мест, где люди так долго пользуются комнатой отдыха. Я понимаю, что это какое-то место отдыха, куда люди идут, когда от них не ожидают реальной работы. Насколько мне известно, только некоторые очень физически и умственно сложные рабочие места «синих воротничков» имеют эту характеристику. И если вы выполняете умственно тяжелую работу, вы должны понимать, что вокруг вас есть люди, которые, скорее всего, морально истощены. Прибавьте к этому факт, упомянутый другими, что для интровертов общение может быть еще более утомительным, и я полагаю, что у вас есть множество причин, по которым некоторые люди могут не участвовать в светских беседах каждый день.

«Иногда мы буквально час болтаем ни о чем важном».

Если это применимо во время перерыва/обеда, тогда хорошо. Но, по моим меркам, что-то не так с людьми, которые занимаются нерабочим чатом более 30 минут за сеанс, особенно если это повторяющееся, а не экстраординарное событие (но в целом у меня 1 час на обед и 5 минут на кофе-брейки). . Когда это является обычным явлением, я обычно думаю, что по крайней мере одному из участников разговора нужно больше работы, и я надеюсь, что другой участник не жертвует своей социальной жизнью, задерживаясь на работе после того, как потерял один час в неважном разговоре. , и не дай Бог, компания платит сверхурочные людям, которые так долго ведут бесполезные светские беседы.

При этом похоже, что проблема в основном связана с отношениями, которые вы хотели бы построить с этим человеком.

Возможно, стоит начать продвигать внерабочие мероприятия, создавать ситуации, в которых люди должны общаться, а не выполнять реальную работу. Вы будете поражены тем, как сильно меняются некоторые люди, когда они носят шорты и тапочки, а не деловой костюм, и потому что у них в руках пиво. Обычно это помогает людям чувствовать себя более непринужденно между собой. У вас все еще могут быть проблемы с непьющими людьми или людьми, которые никогда не бывают доступны, но здесь стоит сделать несколько попыток.

Как я могу справиться с этим лучше, когда это происходит? Почему так много мужчин часто делают это? Как люди не понимают, насколько они грубы?

Позвольте мне снова дать свою стандартную ссылку, чтобы каждый человек мог подумать, что правильно или уместно в культуре каждого человека. Если я выпью кофе в комнате отдыха, я должен поприветствовать всех там простыми словами, например: «Привет, как дела?». И я должен отвечать любому человеку, который направляет мне свое слово, что не означает вступать в разговор. Если кто-то спросит меня «как прошли ваши выходные», простого вежливого ответа будет достаточно. Хотя я могу и иногда буду рассказывать о своих удивительных приключениях и несчастьях на выходных, это будет зависеть от моих отношений с спрашивающим, от того, сколько работы я должен выполнить в этот день и насколько в целом занят, по моему мнению, спрашивающий. . Подсказки языка тела часто являются хорошим подарком здесь: Люди, указывающие ногами на выход из кофейни, — это не те, кого я жду для разговора. Кроме того, известно, что я всегда комично быстро хожу по коридорам компании (это моя обычная скорость ходьбы, и я обычно очень занят).

Итак, если этот стандарт соответствует вашей жалобе, пожалуйста, поймите мое мнение, что я не думаю, что люди ведут себя грубо. Они могут и, возможно, должны быть более дружелюбными, но это другой вопрос.

Если это помогает копировать ситуацию, постарайтесь проявить больше понимания. В общем, подумайте, что это не про вас. У каждого есть борьба, о которой вы можете ничего не знать. Эти ваши коллеги среднего возраста могут переживать из-за выпадения волос (что, в свою очередь, вызывает еще больший стресс), или их ворчливые жены, которые жалуются на их выпадение волос, или их дети, которые не верят, что им нужны проходные оценки в школе, потому что они хотят быть игровыми стримерами. Все это находится вне вашего контроля и приводит к тому, что у них бывают трудные дни, когда они просто не могут отвлечься от своих проблем, чтобы поболтать с вами.

В некоторых случаях вы можете начать беспокоиться: если кто-то просто никогда не в настроении, он может страдать от какой-то депрессии, поэтому информируйте себя и следите за ее признаками. Может быть, попросить HR провести «общий опрос» о психическом здоровье всех людей в компании, они должны знать, как найти, но не разоблачить тех, кто действительно нуждается в помощи.

Я думаю, решение состоит в том, чтобы изменить свое отношение и сохранять оптимизм в отношении лучшего дня завтра.

Нет. Я не думаю, что ваше отношение должно измениться, вы правы, будучи дружелюбным и разговорчивым, хотя другие не ошибаются, не выполняя вашу норму общения.

Кроме того, нет. Не будьте «оптимистичны в отношении лучшего завтра». Это создает нереалистичные ожидания в отношении вашего рабочего места, а нереалистичные ожидания — верный путь к разочарованию, о котором вы сообщаете. Старайтесь относиться к другим людям с пониманием, чтобы, когда они ведут себя нормально (а по моим меркам их поведение кажется нормальным), а «в плохой день нормально», вы должны уметь не обижаться и не страдать от этого эмоционально. Следовательно, скорректировав свои ожидания и эмпатию, это должно перестать вас беспокоить.

Возможно, однажды вы окажетесь в волшебном месте со всеми друзьями, которых вы любите, на своем рабочем месте с долгими перерывами в несколько часов, наполненными увлекательными разговорами, которые происходят каждый день и каждый раз. Но некоторые люди следуют 3 этапам взросления из шоу Губка Боб. Вы можете и должны сделать все, чтобы не дойти до третьего этапа, но со временем у всех бывают свои дни Сквидварда, просто не позволяйте им сломить вас. Это просто не их намерение и не стоит ваших часов сна.

При всем при этом вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то в компании не любит вас как человека или какую-то позицию, которую вы занимаете в своих разговорах. Люди, которые много говорят, часто в процессе разочаровываются. Честно говоря, это небольшая цена за то, чтобы быть собой и удовлетворять свои потребности в общении. Не должно быть никого, кто вас ненавидит, но может быть человек, который просто не согласен со всем, что вы можете сказать по какой-то щекотливой теме. Крайним примером являются ученые мужи: некоторым людям нравится слушать, как они разговаривают, и они собирают большую аудиторию в своих социальных сетях, но многим обычным людям было бы противно, если бы им пришлось вступать в разговор с одним из них каждый день. В личном примере меня самого раздражают люди, которые постоянно говорят о спорте (ни о чем я не думаю). мне интересно) или видеоигры, в которые я не играю. Люди, которые рассказывают о своем плохом опыте в аэропорту, также могут показаться элитарными для людей, которые никогда не путешествуют, а люди с домашними животными чрезвычайно раздражают людей, которые ненавидят животных (а они действительно существуют). Так что, возможно, просто примите к сведению, если какой-то субъект дергает за веревочку некоторых людей, и избегайте этих тем, чтобы предотвратить ответы, основанные на ворчании.

Я думаю, что многие люди делают очень хорошие выводы, но я хотел бы кое-что добавить.

Я думаю, что неправильно сосредотачиваться исключительно на «я сравнительно младший сотрудник» или «я женщина среди большей группы мужчин». Вы также должны обратить внимание на «Я моложе, я в лучшей форме, у меня не так много разводов в моем прошлом, у меня нет проблемных детей-подростков, и, черт возьми, я просто не так сильно страдаю в жизни». утро!".

Что бы ни случилось, оставайтесь вежливыми и помните, что уравновешенный темперамент — ценная характеристика выживания. Тихо здоровайтесь с людьми в начале дня и будьте готовы ко всему, от восторженного ответа до полного игнорирования (и никогда, никогда не продолжайте приветствовать их, пока не получите ответ, на который, по вашему мнению, вы имеете право). Будьте готовы выслушать, если кто-то захочет поговорить, даже — до определенного момента — если разговор будет односторонним: «Моя жена меня не понимает».

Иногда вы обнаружите, что коллега избегает вас без видимой причины: если он начинает говорить, будьте осторожны, пока вы не будете абсолютно уверены, что с ним обращаются несправедливо (пример: сногсшибательная шведка, которую избегают все мужчины, полагая, что она распутница).

И время от времени вы обнаружите, что кого-то избегают, потому что все согласны с тем, что он ненадежен, что все, что вы ему скажете, станет достоянием общественности, и кто, вероятно, расскажет вам обрывки своей истории в надежде, что вы их повторите. Бегать.