Как вести себя с консультантом, который хочет иметь со мной «более дружеские» отношения, чем я?

Я не знаю, будет ли собрание, на котором вы «устанавливаете повестку дня», особенно полезным на данном этапе. Это может заставить его почувствовать себя «атакованным», заставить его защищаться, и он может отомстить вам в ответ. (Я не утверждаю, что он попытается выгнать вас из университета или факультета; есть много, много других мелких и крупных способов, которыми консультант может усложнить жизнь студенту. Вы уже предположили, что, когда он злится на вас, например, он намеренно игнорирует ваши электронные письма.)

Я категорически не согласен с советом выставлять напоказ (реальные или фальшивые) отношения, чтобы ваш советник знал, что вы недоступны. Я видел, как люди пытались это сделать, и по моему опыту, когда это применяется к тому, кто не уважает границы, часто в результате он начинает задавать вам кучу очень неудобных вопросов о вашем парне и отношениях.

Кроме того, он, вероятно, делает это, потому что ему это нравится (флирт, погоня, что угодно), а не потому, что он хочет серьезных отношений. Так что я не уверен, что его отговорила бы твоя недоступность.

Вместо этого я предлагаю вам начать использовать вариацию следующей фразы, когда он делает что-то, что доставляет вам дискомфорт:

Я не хочу этого. Это делает меня действительно неудобным.

Как в,

Я не хочу, чтобы ты фотографировал меня. Пожалуйста, не спрашивайте снова, мне очень неудобно.

или

Я не хочу говорить с тобой о своей личной жизни. Мне очень неудобно.

и т. д.

И, если он упорствует в том, что доставляет вам дискомфорт,

Мне нужно идти (выпить чашку кофе/позвонить по телефону/поговорить с другим студентом, прежде чем он уйдет на день/сделать фотокопии/и т.д.)

затем выйдите из ситуации.

Я рекомендую практиковаться в произнесении этих слов самостоятельно, пока они не станут естественными. Это поможет вам чувствовать себя менее взволнованным, когда возникнет ситуация.

Я также согласен с предложением StrongBad:

Я бы посоветовал ОП записывать каждый раз, когда она говорит консультанту, что он заставил ее чувствовать себя некомфортно. Она также должна отслеживать случаи, когда он заставлял ее чувствовать себя неловко, когда ей было неудобно говорить ему, что он заставлял ее чувствовать себя неловко.

и я бы добавил, также запишите, кто еще (если кто-либо) был там в то время.

Это поможет двумя способами:

• Вы сможете сказать, улучшается ли ситуация со временем или ухудшается.
• Если в какой-то момент вам понадобится эскалация, у вас будет некоторая документация.

Предварительные сведения : Вы находитесь в затруднительном положении, и я не думаю, что какой-либо образ действий идеален или не сопряжен с риском. Если вы сможете принять этот «беспорядок» и придерживаться разумного курса действий, у вас, вероятно, все будет хорошо. Также важно понимать, что вы не можете контролировать или определять его реакции, и вы не можете нести ответственность за его чувства, если вы действуете ответственно и этично.

Созовите встречу, установите повестку дня

Во-первых, я предлагаю вам запланировать встречу с ним, чтобы обсудить ваши рабочие отношения. Если бы это был я, я бы говорил прямо и прямо, без какого-либо тона или намека на обвинение или огорчение. Я предлагаю вам сделать эти два пункта:

1. «Я просто хочу подтвердить, что наши отношения связаны только с работой. Я полностью сосредоточен на своей исследовательской карьере, и это основа наших отношений. Я здесь не ради дружбы или чего-то еще».

2. «Я хотел бы внести изменения в определенные модели поведения. В этих запросах я могу отличаться от других аспирантов, но я четко понимаю, что мне нужно и что мне удобно». Затем перечислите модели поведения, которые вы хотели бы изменить (например, никаких «внезапных» встреч с нерабочими обсуждениями).

Успешная встреча

Запланируйте эту встречу. Не импровизируйте. Не совмещайте это с какой-либо другой встречей или темой. Выделите достаточно времени (достаточно часа, хотя вам может понадобиться всего 5 минут. Запланировав час, вы избегаете нехватки времени для всех участников), не давя на то, чтобы закончить раньше, или беспокоясь о том, чтобы начать вовремя. Заранее планируйте то, что вы собираетесь сказать, и даже репетируйте это сами или с другом. Если вы считаете это необходимым, возьмите с собой на встречу союзника — подругу, кого-нибудь, кого вы уважаете на любой должности в Университете, или даже кого-то со стороны. Просто скажите: «Это может быть трудный разговор, и наличие X здесь, чтобы поддержать нас, придает мне больше уверенности».

Кроме того, если вы можете представить, что просите о чем-то безобидном, например, об изменении рассадки на семинаре, добавлении вегетарианских блюд на собрании отдела и т. д., это поможет вам и ему очень поможет.

Вам не нужно спрашивать его, что он думает о вас, обсуждать прошлое или то, что он думал или не думал, или имел в виду в прошлом, или что-то в этом роде. Вам также не нужно объяснять, что вы чувствуете (даже если это будет оправдано). Говорить о своих чувствах в такой обстановке почти никогда не бывает эффективно для изменения поведения.

Вам не нужно спрашивать его, согласен ли он с вашими просьбами или что ему может понадобиться в качестве альтернативы. Альтернатив нет. Чего он хочет помимо ваших просьб, не имеет значения.

Кроме того, если он поднимает любую другую тему, неважно, насколько она связана или насколько разумна, вы говорите: «Я здесь не для того, чтобы это обсуждать».

Если вы еще этого не поняли: вы должны быть доминирующим человеком в этом взаимодействии . Не кричаще и даже не демонстративно. Просто установите повестку дня, запустите разговор и подведите итоги.

Да, вы будете нервничать. Да, вам может быть неудобно. Да, возможно, вы ищете его одобрения и одобрения во время этой встречи. Отпустите все это. Важно только, чтобы вы провели этот разговор — короткий, по существу и прямолинейный — и пришли к выводу, к которому стремитесь.

Наконец, если он хочет поговорить о своих потребностях или опыте отношений, сделайте это на отдельной встрече. Будьте тверды.

Будьте готовы установить границы

Независимо от того, как пройдет встреча, вполне вероятно, что он продолжит вести себя так или иначе, хотя бы по привычке или слабой надежде. Для каждой ситуации и поведения будьте готовы установить границы — сказать «нет», отстраниться, выйти из комнаты, напомнить ему, что вы «не в порядке» с этим, или что-то еще, что, по вашему мнению, будет эффективным. Не для того, чтобы усыпить его, а представьте, что вы обучаете собаку не лаять или не прыгать на посетителей. Это просто поведенческая обусловленность.

Если вы сделаете все это так, чтобы публично не смутить его и не сделать из него «плохого парня», маловероятно, что он вышвырнет вас из факультета или университета. Есть шанс, что он может сделать что-то плохое по отношению к вам (многие женщины столкнулись с негативными последствиями в подобных обстоятельствах), но вероятность того, что вы пойдете по этому пути, ниже.

Многие другие ответы и комментарии выражали мнение, что этот прямой подход «невероятно рискован» или «вероятно приведет к неприятным последствиям», и предлагали более тонкие или косвенные подходы, в том числе быть как можно более «вежливым» во время процесса, чтобы избежать негативных реакций. .

Мой ответ отражает мои личные и профессиональные ценности, а также мой опыт работы (многие десятилетия в индустрии высоких технологий). Я не наивен в отношении власти или политики на университетских кафедрах или в исследовательских лабораториях.

Я считаю, что для менее влиятельных людей очень ценно и правильно выступать против людей, находящихся у власти, по таким вопросам, как мораль, этика и даже предложения по устранению проблем в организации (например, дисбаланс рабочей нагрузки). «Вставание» помогает организации в целом и может быть частью изменения культуры в организации.

Любые профессиональные отношения, подобные этим, заслуживают часовой личной встречи, если речь идет об улучшении рабочих отношений. Просто потому, что тема может быть неудобной для одного или обоих, это не меняет. (Такая встреча не обязательно должна быть «испытанием» или «атакой», как ее описывают некоторые люди.)

Одна проблема, с которой я сталкиваюсь при использовании косвенных/тонких подходов в этой обстановке, заключается в том, что они не дают ОП адекватных полномочий, подразумевая, что она должна быть почтительна со своим советником в этом вопросе. Я считаю, что в вопросе целостности отношений никто не должен проявлять почтение к кому-либо еще. Мы все имеем право (и обязанность) постоять за себя.

Наконец, я не предполагаю, что консультант является домогателем или что он делает что-то, что считает неуместным . Все это может быть очень невинно и даже благонамеренно с его стороны. Если у него благие намерения, то он, вероятно, положительно воспримет эти прямые сообщения, изменит свое поведение, и все будет хорошо.

Что бы вы ни делали, пожалуйста, не обращайте внимания на советы, данные некоторыми людьми здесь, чтобы продемонстрировать свою «недоступность» своему консультанту, говоря о том, что у вас есть парень, или что ваш парень или какой-то друг-мужчина приезжает и забирает вас с работы.

Вам не нужно никаких «оправданий», чтобы не интересоваться чем-то большим, чем профессиональные отношения с вашим консультантом, и подразумевать, что основная причина, по которой вы не заинтересованы, заключается в том, что у вас есть парень, который может предположить, что вы были бы открыты для этой идеи. романтических отношений с ним, если вы были «доступны».

В целом я согласен с большей частью ответа ff524, хотя лично мне было бы очень неудобно говорить кому-то, что они заставляют меня чувствовать себя некомфортно, поэтому вряд ли я буду использовать предложенную фразу. Что бы я сделал, так это просто сказал бы «нет» на такие просьбы, как сфотографировать вас. Вам не нужно приводить никаких оснований для отказа в нечетном запросе.

Возможно, вам придется решить проблему напрямую с вашим консультантом, просто потому, что она будет доставлять вам дискомфорт и, скорее всего, негативно скажется на ваших рабочих отношениях. Я не знаю, как лучше всего это сделать, но в вашем университете, вероятно, есть какая-то консультационная служба, которая могла бы помочь.

Я думаю, что многие советы, которые дают люди, неразумны. Хотя я уверен, что они хотят быть полезными, я не уверен, что они квалифицированы. Я активно участвовала в женском технологическом сообществе в течение 25 лет, что не дает мне ответов на все вопросы, но позволяет мне лучше понимать, что может пойти не так, чем некоторые другие респонденты.

1. Вам нужна группа поддержки женщин в вашей области. В компьютерных науках существует отличный список адресов электронной почты Systers, члены которого часто запрашивают и дают советы, основанные на опыте, а не только на теориях . Найдите что-то подобное в своей области. Попросите кого-нибудь опубликовать анонимно для вас, так как было бы неразумно раскрывать вашу личность.
2. Во-вторых, как уже говорили другие, документируйте все.
3. Узнайте, есть ли в вашем учебном заведении омбудсмен, консультант по выпускным женщинам, сотрудник по вопросам равных возможностей или аналогичный австралийский орган. (Я американец.) Такие люди часто могут дать полезный совет.

4. Постарайтесь наладить связи с другими аспирантами и преподавателями вашего факультета. Вам могут понадобиться союзники. Другие преподаватели будут знать историю вашего советника и то, как лучше с ним поступить. Штатные преподаватели смогут больше помочь, чем нештатные или внештатные преподаватели. В то время как женщины-преподаватели являются вашими естественными союзниками, не упускайте из виду преподавателей-мужчин, особенно те, у которых много студенток, у которых не было проблем с ним.

5. Я не рекомендую противостояние. Загонять кого-то в угол опасно; позволить кому-то сохранить лицо безопаснее. Я думаю, что можно спросить, почему, если он попросит вас сфотографировать, но я бы не стал усаживать его и требовать, чтобы он перестал обращаться с вами неподобающим образом. Подготовьте замечания, которые вы можете сказать, если это необходимо, например:

   • — Я бы предпочел, чтобы дверь кабинета была открыта. (Если вас спросят, почему, скажите, потому что вы чувствовали бы себя более комфортно.)
   • «Женский центр советует ученицам не общаться со своим консультантом без присутствия других учениц, так как кто-то может неправильно понять».

Я не уверен, что он хочет романтических отношений с вами. Скорее, он тешит свое эго, флиртуя с вами, и ему действительно нравится флиртовать с вами.

Ваша реакция должна быть адекватна ситуации. На дилетантство надо отвечать профессионализмом

Я думаю, что созыв общего собрания на час, чтобы все исправить, может иметь неприятные последствия, потому что почти для всех это будет звучать как испытание. А в суде подсудимый защищается.

Скорее, вам нужно охлаждать его в течение длительного периода времени. Старайтесь не переусердствовать.

Он очень часто приходит ко мне в комнату без какой-либо исследовательской причины и хочет говорить, говорить, говорить обо всем, кроме работы.

1. Задерживать. Вы находитесь в середине чего-то важного, и он должен знать об этом. Просто скажите ему, что вам нужно разобраться с тем, что вы сейчас делаете, и что вы готовы поболтать во время перерыва на кофе.
2. Установите границы. Вы не сказали, о чем он говорит. Это в основном о вас? Затем, когда это пересекает границу, вы просто говорите, что это личное. Не сломайтесь под любой тактикой давления типа «Да ладно!».
3. Быть хорошим слушателем. Это может вас удивить, но у вас также есть возможность направить разговор на тему, которая вам нравится. Внимательно выслушав то, что он сказал, вы сможете углубиться в безобидную тему, которая не заставит вас чувствовать себя некомфортно.
4. Остановите перерыв, когда ваша кружка опустеет, извинитесь и вернитесь к работе . Важно, чтобы вся эта болтовня происходила далеко от вашего рабочего стола. Рабочий стол = работа, кофеварка = светская беседа максимум x минут.
5. Пригласите других сотрудников на разговор в перерыве . Не делайте это систематически, но иногда заходите к чужому столу и приглашайте его тоже. Это явно будет раздражать дерьмо вашего советника. Примечание. По крайней мере, это работает для меня. Вот где он покажет свое истинное лицо. Либо он пригласит вас за границу, приглашение, от которого вы можете отказаться, либо скажет вам не приглашать других людей. Это все, что вам нужно, чтобы попасть в институт этики в вашем университете.

Однажды, когда я был занят работой, он зашел ко мне в комнату и спросил, можно ли сфотографировать меня. Мне было стыдно, и я знал, что сказать, и, наконец, он сделал фото.

Я уверен, что первое, что пришло вам в голову, было «Почему?». Наверное, тебе следует рассказать, что у тебя на уме.

Why do you need a photo? It is for the lab website, or a publication? Can we do that at the break or later? Thanks

Иногда мне кажется, что он злится на меня из-за того, что я хочу, чтобы эти отношения были только рабочими, а потом не отвечает на мои электронные письма о наших исследованиях.

Опять же, у нас мало информации о контексте. Но я посоветую вам прочитать «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» . Не отворачивайтесь от названия. Это не руководство, чтобы стать манипулятивным мудаком.

Помните, что в лаборатории и в офисе есть политика. Другие члены лаборатории постепенно накапливают обиду на вас за ваше «предпочтительное отношение». Вы должны принять это во внимание, а также .

Во-первых, если у этого консультанта есть какие-либо склонности к преследованию (здесь недостаточно информации, чтобы определить это окончательно, но мои раздражения были вызваны несколькими моментами в исходном вопросе), упоминание о других романтических отношениях, реальных или обманных, НЕ заставит этого человека оставить вас в покое и возобновить более профессиональные отношения. Я знаю, что это противоречит всем представлениям о расширении прав и возможностей феминисток, но вы должны быть готовы потерять эту работу и свою «карьеру», чтобы защитить свою личную безопасность. Ни одна карьера не стоит таких жертв. Только молодые и глупые живут с такими абсолютными убеждениями, что их карьера будет навсегда разрушена одним человеком в академической башне из слоновой кости или замкнутом деловом сообществе. Те, кто трудолюбив и талантлив, обычно могут найти новый путь к успеху.

С учетом сказанного я согласен с тем, что вам нужно прояснить ситуацию так, как предложили мистер Меритология и Тара Б: открыто обсудить вопрос в не угрожающей, но прямой манере и встречать любые дальнейшие вторжения за пределы вашей зоны комфорта с осторожностью. твердые, однозначные ответы «Нет». Я также считаю, что ЛЮБОЕ обсуждение этого вопроса с консультантом должно быть задокументировано, а не только в виде письменных записок. Если этот человек просто социально некомпетентен или сталкер-любитель, бумажного следа может быть достаточно, чтобы осудить его, если он предпримет личную атаку, поскольку такие люди не часто бывают хорошими лжецами. Если он мстителен/манипулирует в своих повседневных отношениях с людьми, возможно, вы имеете дело с человеком с социопатическими наклонностями, а они обычно ОЧЕНЬ убедительно лгут. Я рекомендую использовать носители записи, аудио и/или видео. Люди могут счесть написанное слово преувеличенным, неверно истолкованным или лишенным контекста, но записи, которые включают в себя интонацию и тон (аудио) и/или язык тела (видео), гораздо труднее игнорировать. Я знаю, что некоторые могут высказывать опасения по поводу законов о конфиденциальности и прослушивании телефонных разговоров, но если вам не нужно передавать такие записи в соответствующие органы, такие опасения, на мой взгляд, тривиальны.

Как я понял из вопроса, консультант ведет себя так только тогда, когда он с вами наедине, поэтому нет свидетелей, и мы остаемся в ситуации, когда он сказал / она сказала. В таких ситуациях записывающее устройство становится максимально приближенным к объективному свидетелю. Если вы выберете путь записи неудобных встреч или встреч для обсуждения этого вопроса, позаботьтесь о том, чтобы запись была как можно более чистой, никогда не делитесь с этим человеком тем, что вы сделали или делаете такие записи (хотя, пожалуйста, держите близкого друга или член семьи в курсе этой ситуации), и используйте такие записи ТОЛЬКО с ВЛАСТЯМИ (академическими, гражданскими, уголовными) в крайнем случае, чтобы обеспечить вашу личную безопасность и защитить себя от ответственности, если он попытается отомстить.

Наконец, я не могу не подчеркнуть: если какая-либо тактика, которую вы используете, не работает через несколько недель/месяцев, вам нужно пересмотреть важность этого конкретного карьерного пути по сравнению с вашим личным эмоциональным благополучием и безопасностью и определить, что важнее. Возможно, это не то, что вы хотите услышать, и я надеюсь, что я слишком остро реагирую на ситуацию, но то, что вы описываете, имеет пятьдесят на пятьдесят шансов быть чем-то большим, чем безобидный флирт со стороны социально некомпетентного ученого. Единственный способ выяснить это — взять быка за рога и вежливо противостоять консультанту и его поведению, как предлагали другие.

Я хотел бы добавить несколько различных моментов, и я предполагаю, что, хотя это и не указано явно в ответе, ОП давал обычные более и менее тонкие намеки, но они не работали.

Основная идея состоит в том, чтобы сначала прийти к точке, которая позволит спокойно принять решение о том, как действовать дальше, а также позволит вам войти в эмоциональное/ментальное состояние свободы, которое позволит вам решить проблему, например, на собрании, которое предлагает @MrMeritology.

• Один очень практичный шаг, который может помочь избежать/уменьшить стрессовые ситуации: можете ли вы переехать в другой офис, где работает больше людей (или попросить кого-то из сокурсников переехать в ваш офис) и, таким образом, в основном ограничить возможности для него застать вас наедине?
  С одной стороны, другие уже предполагали, что это будут свидетели. С другой стороны, это может заставить его вести себя.

• Я полностью согласен с множеством простых советов «нет» от @ff24. Я бы сказал самое короткое и простое «Нет». И думаю, что на последующие вопросы («Почему?») лучше всего ответить «Это не твое дело». - возможно, усиление «Ответ - нет, и этого должно быть достаточно».
  Думаю, здесь нужны сверхчеткие границы.

• Может быть, вы можете упражняться/тренировать эти ситуации с друзьями?

• Почему-то мне кажется вероятным, что проблема не может быть решена менее радикальными мерами, чем встреча (+ бумажный/электронный след), которую предлагает MrMeritology. Думаю, было бы неплохо подготовить себя к этому эмоционально.

• Вы заявляете, что по личным причинам не можете уехать. Однако могут быть и другие моменты, когда вы можете обрести независимость в том смысле, что вы менее уязвимы для атак, которых вы опасаетесь, и более на равных условиях для вполне разумных требований, которые у вас есть.

  • Например, если вы в финансовом отношении зависите от контракта на работу в его лаборатории, может быть неплохо накопить некоторые сбережения, которые сделают вас независимыми (в том смысле, что они позволят вам преодолеть время, пока вы не найдете что-то еще, чтобы зарабатывать себе на жизнь). ) либо иметь вторую работу, либо поговорить с семьей о поддержке в случае необходимости, либо сделать какие-то супер-жесткие сбережения, либо иметь кого-то заслуживающего доверия, который немедленно даст вам работу в случае необходимости.
  • Общайтесь с коллегами (как из вашей, так и из других групп).
    • Заслуживает ли доверия аспирант, рассказавший о том, что он проводит с вами слишком много времени, чтобы вы могли поговорить с ним о проблемах? - это может быть ценным союзником.
    • Коллеги, которые знают вас (например, знают, что вы не распускаете слухи, чтобы дискредитировать начальника без каких-либо оснований для этого, а вместо этого вас преследуют) наиболее ценны: например, они являются вашей лучшей страховкой от того, чтобы он распускал слухи о вас.
    • Также они могут помочь вам справиться с эмоциональным стрессом, которому вы подвергаетесь.
    • Зная местные условия, они могут предложить решения/помощь, о которых мы даже не догадываемся.
    • И последнее, но не менее важное: связь с другими группами может также открыть другие планы Б, т. е. изменение области исследования в случае, если вы придете к выводу, что ситуация эмоционально/личностно невыносима, и переход на другую тему является меньшим злом (я d на самом деле предполагает, что могут быть и другие интересные темы исследований).
  • Станьте эмоционально максимально независимым. Возможно, семья/друзья могут помочь вам добраться туда. Если вы религиозно связаны, такая помощь также может быть доступна в виде пастырской/духовной заботы (очевидно, в зависимости от вероисповедания и личных отношений), или вы можете найти профессионального тренера.
    Это не приятно иметь, а основное требование к предлагаемым действиям: вам нужно сказать НЕТ, для встречи, это то, что позволяет вашей самооценке сохраниться в будущем, если вы решите уйти лаборатории, но и если вы решите остаться.

Помимо ответа @MrMeritology и его комментариев, я предлагаю вам составить план Б на тот случай, если после встречи ничего не станет лучше. Поскольку у него мощные связи, официальная жалоба просто поставит вас в более затруднительное положение. Такая жалоба может не заставить его сожалеть о том, что он сделал. Вместо этого он может бросить вас впоследствии и оставить вас без академической карьеры и без работы.

План Б: выбраться из лаборатории

Если вы решите работать в том же университете, вы можете подумать о смене специальностей и консультантов. (Я знаю, что это почти невозможно, но об этом стоит подумать.)

Если ваша область обучения может привести вас к неакадемической карьере в том же городе, заведите несколько значимых связей. Люди, которых вы знаете, могут быть рады помочь вам найти работу в отрасли. Работа в отрасли может быть не связана напрямую с вашими академическими исследованиями или исследовательской работой, но некоторые передаваемые навыки могут быть нежелательны в отрасли.

Просить сфотографироваться действительно жутко. Я хотел бы поговорить с человеком или офисом в вашем университете, ответственным за обвинения в сексуальных домогательствах. Обычно в университетах существует очень четкий процесс действий в таких ситуациях, и, возможно, он делал это раньше. Вы можете обсудить с их офисом, как действовать дальше. У них могут быть хорошие идеи, и они, как правило, не будут действовать так, как вам неудобно, если вы беспокоитесь о последствиях.

Кроме того, я хотел повторить дискомфорт других людей с предложением «созвать собрание». Это кажется мне невероятно рискованным. Я думаю, что лучше получить соответствующий офис на вашей стороне.

Редактировать: еще пара идей: 1) пригласить кого-нибудь из отдела кадров, чтобы сделать презентацию по этике на рабочем месте (включая сексуальные домогательства) в лаборатории. [Несколько рискованно, так как это может поставить его в неловкое положение перед остальной частью лаборатории. Возможно, это можно устроить так, чтобы это выглядело как совпадение, которое не было устроено вами.] 2) если в кампусе есть брошюра по этому вопросу, вы могли бы оставить ее в его почтовом ящике, возможно, с выделенными соответствующими отрывками.

Я думаю, что есть пять возможных способов справиться с этой ситуацией. Я думаю, что каждый из них был рассмотрен в отдельных ответах, но ни один ответ не противопоставляет разные подходы. Кажется, вы могли бы (1) связаться с лицом или отделом, отвечающим за рассмотрение заявлений о сексуальных домогательствах, (2) поговорить с начальником о его прошлом поведении, (3) упомянуть начальнику каждый раз, когда он заставляет вас чувствовать себя неловко в будущем, (4) измените свое поведение таким образом, чтобы он меньше беспокоил вас, (5) игнорируйте это.

1. Свяжитесь с лицом или отделом, отвечающим за рассмотрение заявлений о сексуальных домогательствах.

Хотя я считаю, что это лучший способ борьбы с сексуальными домогательствами, он ложится тяжелым бременем на жертву и подвергает жертву еще большему риску преследования и возмездия. Причина, по которой я считаю, что это лучший способ справиться с домогательствами, заключается в том, что если университет не знает о домогательствах, они не могут ничего изменить. Чем больше дел о домогательствах приходится решать университету, тем больше вероятность того, что они потребуют от руководителей надлежащего поведения и предоставления механизмов поддержки жертвам. Проблема с этим подходом в том, что университеты стремятся защитить себя, а не своих сотрудников и студентов. Если у вас нет каких-либо документов или доказательств домогательств, это становится случаем «он сказал/она сказала», и университет может сначала проигнорировать ваши претензии и заставить вас подать в суд на университет.

2. Поговорите с руководителем о его прошлом поведении

Я не вижу преимуществ в таком образе действий, несмотря на то, что за ответ проголосовали очень сильно. По сути, это предупреждение руководителя о его поведении и проведение «линии на песке». Если он не изменит своего поведения, вам придется сообщить о нем начальству. Если он перейдет черту, а вы не сообщите о нем, а, как я уже упоминал, сообщение о нем подвергает вас риску, он фактически раскроет ваш блеф и может чувствовать себя еще более вправе преследовать вас. В лучшем случае такой подход состоит в том, что он не понял, что вы чувствуете себя оскорбленным, и разговор заставил его изменить свое поведение. Я думаю, однако, что это может быть достигнуто с помощью подхода 3.

3. Упоминайте начальнику всякий раз, когда он заставляет вас чувствовать себя некомфортно в будущем.

Когда вы говорите начальнику всякий раз, когда он заставляет вас чувствовать себя беспокойным/неудобным, что его поведение неуместно, это побуждает его изменить свое поведение. Я бы предложил также отправить ему электронное письмо после этого, чтобы дать понять, что вы документируете его поведение. Если он не осознает, что его поведение неприемлемо, то вы сделаете то же самое, что и в подходе 2. Если он продолжит плохо себя вести, вы будете собирать доказательства того, если/когда вы решите применить подход 1. линия на песке, никогда не будет казаться, что вы отступаете.

4. Измените свое поведение так, чтобы он меньше беспокоил вас

Мне не особенно нравится такой подход, так как он перекладывает все бремя на жертву. Если он беспокоит вас из-за одежды, которую вы носите, компании, с которой вы общаетесь, или ваших убеждений, изменение их может заставить его перестать вас беспокоить. Хотя это самый неконфронтационный подход, который подвергает вас наименьшему риску возмездия, он требует от жертвы необоснованных жертв. Если вы готовы пойти на эту жертву, подход может сработать.

5. Не обращайте внимания

Это снова решение, но требует от жертвы необоснованных жертв.

Во-первых, я хочу сказать, как мне жаль, что вы имеете дело с этим. Такое поведение абсолютно неуместно, и мне трудно поверить, что ваш советник еще не знает, что он переходит границы.

Здесь есть много советов о том, следует ли вам использовать формальный или неформальный подход, и я не собираюсь вникать в это. Вместо этого, прежде чем вы что-либо предпримете, я бы проверил, есть ли в вашем университете официальный офис омбудсмена. Это должен быть офис, единственной целью которого является защита прав студентов и рабочих и расследование жалоб.

Я думаю, это стоит обсудить конфиденциально с кем-нибудь в этом офисе, прежде чем пытаться обсудить это с профессором. Расскажите им о своей ситуации и попросите их совета. Таким образом, у вас будет четкий отчет о взаимодействии со школой, если что-то действительно поразит фаната.

Удачи :)

Я действительно думаю, что ответ @espertus должен получить наибольшее количество голосов. В дополнение к тому, что она говорит, я бы сказал следующее:

Проконсультируйтесь с юристом (хотя бы первичную консультацию). Я не уверен, что стал бы доверять тому, что ваше учебное заведение предоставляет вам как студенту (бесплатный юридический совет на месте или что-то еще), потому что они могут быть вынуждены поощрять людей не поднимать шум (хотя этот вопрос, возможно, стоит изучить параллельно) .

Изучите юридические фирмы в вашем регионе. Посмотрите, есть ли среди них те, кто обладает особыми знаниями или опытом в академических кругах. Не думайте о цене — вы просто спросите у них, дадут ли они вам бесплатную консультацию, чтобы узнать, нужно ли вам представительство и что вы должны делать в случае необходимости.

Выяснить:

1. Какое конкретное поведение выходит за рамки закона
2. Какая документация является юридическим доказательством того, что эти линии были пересечены.

Возможно, вы могли бы узнать что-то подобное о кодексе этики университета без подачи официальной жалобы. Просто спросите, какое именно поведение переходит черту и какая документация требуется, чтобы доказать, что такое поведение имело место. Вы можете сказать, что «знаете кого-то», кто находится в сложной ситуации и боится возмездия (вам не нужно говорить им, что это вы).

Вам не нужно инициировать судебное разбирательство или подавать официальную жалобу или что-то еще — я просто думаю, что вам нужно как можно скорее начать собирать документацию, которая, как сказал вам адвокат, будет иметь вес в суде, на всякий случай . когда-нибудь до этого дойдет .

Из этого обсуждения я сделал вывод, что вы привлекательная, умная женщина в технической области. Это вызовет (иногда сильный) интерес к вам со стороны многих мужчин в вашей области. Я говорю это не как нечто иное, как наблюдаемый факт — реальность, о которой вам нужно знать. Эти мужчины будут представлять собой весь спектр — действительно двухмерный «спектр», где есть ось социальной неловкости, где люди искренне не знают, что то, что они делают, является неуместным продвижением (да, некоторые из нас на самом деле настолько невежественны) и ось простого зла, где есть люди, которые намеренно используют свое положение у власти, чтобы использовать людей в своих интересах.

В дополнение к тому факту, что люди будут притягиваться к вам, некоторым вы будете угрожать, потому что вы женщина с соперничающими сверхспособностями, которые они связывают со своей мужественностью (патетически грустно, я знаю, но это правда). Некоторых не будут ни привлекать, ни угрожать им самим, но они будут завидовать вниманию, уделяемому вам теми, кого они привлекают.

При условии консультации с сетью женщин (я снова имею в виду совет espertus ), чтобы убедиться, что все, что я предлагаю ниже, имеет смысл или соответствует их опыту, мне кажется, что вам нужно убедиться, что вы признаете несколько фактов:

1. Ваши рабочие отношения уже испорчены. Дело не в том, что вы беспокоитесь, что можете испортить отношения. Действия вашего советника повредили его. Вы пытаетесь уменьшить этот ущерб. Это невозможно избежать. Причина, по которой я это говорю, заключается в том, что вы можете бояться предпринимать какие-либо действия, чтобы не «что-нибудь сломать». Я не думаю, что вы будете принимать правильные решения, если у вас превыше всего будет «страх испортить отношения». У вас сейчас испорченные отношения, вы пытаетесь спасти то, что можете, не делая их еще хуже.
2. Вы должны быть своим собственным лучшим защитником и адвокатом. Вы в школе, чтобы учиться. Очень жаль, что вам тоже приходится этому учиться. Но вам, вероятно, это понадобится в ситуациях после школы (опять же, проконсультируйтесь со знающими женщинами-технологами, прежде чем верить мне, но я считаю, что женщины-технари часто сталкиваются с этим). Прямо сейчас начните учиться тому, как разумно защищаться в кажущихся безвыходными ситуациях, когда вся власть принадлежит кому-то другому. Обратите внимание, как эспертус уравновешивает тот факт, что у вас есть абсолютное право не быть жертвой, с тем фактом, что все, что вы делаете, выглядит как нападение на вашего советника, может быть опасным для вас. Это подчеркивает, насколько сложна ваша ситуация, но если бы это была простая ситуация, вы бы уже поняли это.
3. Из-за пункта 1 и некоторых пунктов 2 вам нужно управлять своими ожиданиями. Вы, вероятно, не найдете волшебного решения, которое просто позволит вам получить все, что вы должны быть в состоянии (профессиональное академическое руководство) от вашего консультанта, и ничего, что вы не должны (нежелательные успехи). Перестаньте даже думать о том, что есть идеальный выход, и выясните, что имеет для вас наибольший смысл в вашей ситуации.

4. Хотя это не ваша вина, и вы не должны быть тем, кто должен изменить свое поведение, чтобы приспособиться к его плохому поведению, я думаю, вы должны искать способы манипулировать пространством и временем таким образом, чтобы у вашего советника просто было меньше возможности делать плохие вещи, которые он делает. Измените либо часы, в которые вы там находитесь, либо место, где вы работаете. Это не оптимально, но сочетание его позиции власти и плохих действий создало неоптимальную ситуацию, на которую вам нужен какой-то практический ответ. Подумайте, можно ли организовать ваше расписание или рабочее место таким образом, чтобы ему было действительно трудно «случайно заглянуть к вам».

5. Наконец, я очень, очень не решаюсь предложить это, но мне кажется возможным, что ваши коллеги-консультанты, если вы знаете, что им можно доверять , могут быть естественными союзниками.

   Некоторое время назад я слышал, что его аспирант сказал ему, что он проводит со мной слишком много времени. Он рассмеялся и сказал, что это не его дело, и что мы усердно работаем над каким-то новым методом исследования.

   Вы знаете этого студента? Возможно, они пытались помочь вам вмешаться или завидовали времени?

   Хотя вы и являетесь естественными конкурентами за время своего консультанта, вы также являетесь естественными союзниками в том смысле, что для всех вас будет лучше, если консультант будет настолько профессиональным, насколько это возможно.

   Вы работаете над достаточно похожими вещами, поэтому для вас имело бы смысл создать какую-то учебную группу с другими советниками? Я предполагаю, что это среда, в которой каждый сам за себя пытается затмить других, но если это не так, развитие более тесных рабочих отношений с ними может дать вам союзников в этой другой битве. И, в отличие от предложения «завести фальшивого парня», хорошие отношения с этими людьми на самом деле имеют реальный смысл, поскольку они находятся в вашей области и люди, с которыми вы могли бы получить преимущество, если сможете общаться позже.

Я хотел бы иметь лучшие предложения. Возможно, если вы ищете решения, которые подчеркивают только то, с чем вы оба согласны. Вы оба хотите, чтобы ваша академическая работа была успешной. Так что, если вам нужны отговорки, чтобы не тратить время на бессмысленную (для вас) болтовню, используйте все отговорки о своей работе. «Я не хочу быть грубым [примечание: это правда! Было бы намного проще, если бы он не заставлял тебя делать это], но мне нужно вернуться к работе над результатами испытаний миниатюрного дефибриллятора дождевого червя [также правда! Вам действительно нужно поработать над этим! И, теоретически, он согласен, что вы должны это сделать.]

Еще одна стратегия в том же духе: если он вынуждает вас разговаривать, вы работаете над тем, чтобы заставить разговор вернуться к работе. Он решил, что он будет в вашем пространстве. Вы решаете, что собираетесь использовать это в своих интересах, выучив его мозги о вашем проекте. Всегда держите наготове список вопросов в телефоне, на рабочем столе или на доске. «Это напомнило мне, что я хотел спросить вас об X».

Возможно, программное обеспечение для отслеживания времени может быть полезным. Есть вещи, которые позволяют вам щелкнуть что-то, говорящее о том, что вы работаете над задачей 1, затем, если вы переключитесь на задачу 2, вы выберете эту задачу, и она начнет отслеживать ваше время в соответствии с этим (такие люди, как юристы или фрилансеры, будут использовать эти чтобы знать, кому выставлять счета за какое количество времени, когда у них несколько проектов). Имейте актуальные задачи, которые относятся к вашему проекту, и множество вещей, не связанных с проектом: «в спортзале», «еда», «разговоры о кулере». Даже не упоминайте об этом, просто начните так отслеживать все свое время и смотреть на результаты. Как только у вас будет достаточно данных за пару недель, вы сможете поставить перед собой цель сократить количество «разговоров о кулерах с водой». время — исключительно потому, что вы хотите повысить свою производительность — а затем используйте это как способ сказать, что вам нужно вернуться к работе, или вы не достигнете своей цели [опять же — реальная цель, которая действительно касается вашего проекта. Никакой претензии на поддержание, просто попытка сделать больше работы].

Позвольте мне еще раз подчеркнуть тот факт, что вы не должны этого делать. Я не утверждаю, что плохие вещи происходят из-за того, что вы недостаточно настойчивы. Это не ваша вина, что он заставляет вас придумывать эти стратегии. Но я думаю, что для вас будет лучше, как в краткосрочной перспективе, так и в качестве прецедента, который вы создадите для себя на будущее, всегда отстаивать тот контроль, который вы можете, даже когда структура власти в отношениях крайне асимметрична.

Мои соболезнования в связи с очень неприятной и тяжелой ситуацией. Несколько дополнительных советов, которые могут добавить к тому, что уже было сказано, и они сравнительно не опасны.

1. язык тела, отношение и физическое взаимодействие имеют значение. Их эффект может быть даже более сильным, чем любые слова, которыми можно обменяться. Так, например, если кто-то становится слишком дружелюбным, расставьте стулья и столы таким образом, чтобы ему было трудно подойти слишком близко. Иногда, если люди (возможно, культурно, но также и по другим причинам) подходят слишком близко, чтобы чувствовать себя комфортно, есть способ выставить ногу наискось, чтобы создать некоторое расстояние (вы должны практиковать это, чтобы это не выглядело как приглашение). Существуют подразумеваемые правила входа в чужое пространство, и если мы создаем дополнительные затраты (с точки зрения когнитивных шагов) для вторжения в это пространство, это создает подсознательное разочарование для этого.

2. Общайтесь вяло и скучно. У некоторых женщин может быть необычайно сияющая аура, которую не могут выдержать многие мужчины - я знал таких женщин, и они продолжали жаловаться на неуместные ухаживания со стороны мужчин, которые, я полностью убежден, не были ими приглашены (т.е. не были легкомысленно спровоцированы); в одном из случаев мне также довелось знать одного из парней, который жаловался на нее и на то, как она играет с мужчинами (что было заведомой неправдой - это было принципиальное недоразумение со стороны парня). Если бы вы работали в шоу-бизнесе, вы бы, конечно, нажились на такой харизме. Но, увы, вы ученый, так что вам это ни к чему. Но так как это означает, что это и не ваш капитал, вы можете приуменьшать себя, быть скучным, носить скучную одежду, отказаться от всяких украшений. Держите их для вашего свободного времени.

3. В компании с научным руководителем обсуждайте и разговаривайте без энтузиазма, просто вкрадчиво и нейтрально, но грамотно (ведь вы хотите сохранить свою научную репутацию).

4. Когда вас просят сфотографироваться, вы можете попросить, чтобы вы не хотели, чтобы ваша фотография была сделана, потому что в сегодняшнее время нет способа контролировать, где распространяется фотография. Вы можете указать, что больше не хотите добавлять еще одну точку данных к существующим алгоритмам распознавания лиц (при условии, что у вас уже нет большого количества фотографий на Facebook или где-либо еще). Или же вы говорите, что не любите себя на фотографиях и не любите, чтобы у вас снимали фотографии, за исключением особых семейных функций (или какое-либо другое правдоподобное исключение, которое имеет место для вас).

5. Учтите, что в руководителе есть много аспектов, которые могут играть роль параллельно: чувство превосходства, но также и вера в то, что он может в конечном итоге склонить вас на свою сторону, несмотря на ваше сопротивление; к сожалению, нередко взаимодействие мужчины и женщины протекает именно так, и для многих мужчин подлинное незаинтересованность/нежелание не так легко отличить от чисто тактического сдерживания. Поскольку любое открытое заявление о незаинтересованности с вашей стороны в данном случае вынудит его действовать и может загнать его в угол (именно поэтому вам также следует следовать вышеизложенному совету по созданию союзов), вы превращаетесь из желанного в пресного. личность с непривлекательной внешностью (только внешне и временно, пока вы не закончите), может заставить его потерять интерес, что более эффективно и менее вредно, чем попытки активно удерживать его. Я знаю случаи, когда это срабатывало. Если он заметит, почему вы больше не носите красивую одежду и т. д., вы просто скажете, что в вашей текущей фазе у вас слишком много дел, чтобы заботиться о них.

6. Не испортит ли адаптация вашей личности качество вашей жизни? Да, это произойдет, но только временно, и, учитывая ограничения, которые у вас есть, это может дать вам разумный шанс пройти через это с ограниченным ущербом, не слишком сильно ставя под угрозу другие ваши ограничения. Для этого вам нужно быть готовым к долгому пути, так как на установление этой рутины потребуется время.

Это ужасная ситуация.

Мое первое предложение - смените вашего руководителя. Вам не нужно объяснять, почему. Найдите кого-нибудь в отделе, чье исследование вам интересно (да, оно может быть не так интересно, как то, чем вы сейчас занимаетесь, но я уверен, что есть что-то интересное). Начните посещать их групповые встречи. Я не думаю, что стоит тратить умственную энергию на поддержание долгосрочных профессиональных отношений с вашим нынешним советником.

Мое второе предложение — найти на вашем факультете старшую женщину-преподавателя, которой вы можете доверять, и обсудить с ней проблему.

Все ответы в порядке. Однако все они связаны с личностью отвечающего, и я предполагаю, что спрашивающий не может точно воспроизвести эти личности, или некоторые ответы предлагают сделать что-то, что спрашивающий не хочет делать, например, пропустить, изменить область или исследование.

С моей точки зрения, этот вопрос распространен среди большинства работающих женщин. Однако, по моему опыту, если вы предпримете какие-либо шаги, чтобы столкнуться с консультантом, обсуждая этот каталог проблем, это приведет его в бешенство. Кроме того, даже если вы будете следовать профессиональному протоколу, чтобы следить за этим вопросом, ситуация, как вы сказали, будет стоить даже вашей карьеры. Однако конечный результат зависит от человека к человеку.

Способов решить это может быть много. Однако здесь я предлагаю один из способов нейтральной стабилизации ситуации. однако этот метод оформлен с некоторыми критериями.

Советы по нейтральной стабилизации ситуации:

• Что делать, если надоедливый продавец автомобилей пытается продать машину и звонит вам весь день? Без жалоб в какие-либо правоохранительные органы или что-то еще, самое простое, что вы можете сделать, это показать ему то, что у вас есть в настоящее время, и вы не предпочитаете новое.

• Если у вас есть партнер или просто парень, это решается очень легко. Или, если вы в настоящее время не в отношениях, просто попросите помощи у близкого друга-мужчины. (А пока давайте назовем этого парня вашим партнером)

• Самая безопасная игра — это показывать некоторые основные личные вещи в социальных сетях, FB, Instagram в очень нейтральной манере. Например, ужин, когда вы оба ушли, и т. д.

• Или попросите вашего партнера посетить университет, или вы можете познакомить его с консультантом.

• Когда консультант рядом, попросите своего партнера забрать вас после работы.

• Кроме того, если бы вы могли показать фотографию вашего партнера или вас обоих на рабочем столе, заметный бумажник или подвеска были бы еще одной хорошей идеей.

• Когда консультант говорит о личных вещах, не связанных с работой, вы можете ответить на такие темы, как «как мой парень говорит вот так, вот так». Он будет косвенно знать, что вы цените свои личные вещи.

• Дайте ему понять, что вы не свои и вокруг вас есть люди, которые поддержат, защитят.

Мое предложение состоит в том, чтобы продолжать работать с ним, как обычно, и, в конце концов, вы могли бы косвенно дать ему знать, что если он замышляет такие отношения, что вы недоступны и заняты.

Также он в конце концов узнает, что у него нет шансов, и отступит без всякой ненависти. Однако это зависит от личности человека. Ожидайте хорошую сторону.

Удачи!