Коллега пытается играть в сваху. Как вежливо и профессионально разрядить обстановку?

Я недавно нанятая девушка, а мой коллега — молодой человек на несколько лет старше меня. Мы сидим относительно близко друг к другу в офисе, достаточно близко, чтобы повернуться и поговорить, но достаточно далеко, чтобы не быть рядом друг с другом. Мы работаем в отдельных, но связанных областях, но не работаем вместе. Общение дружелюбное и вежливое, но прежде всего профессиональное.

Третий сотрудник, который намного старше нас и работает здесь намного дольше, чем мы оба, достаточно дружелюбен со всеми, поэтому часто ходит и здоровается со всеми. Ничего агрессивного и обычно простое «доброе утро». Дважды уже в разных случаях он успешно втянул нас обоих в разговор с ним (опять же очень безобидный, сначала о спорте, потом о часах). В обоих случаях, когда короткие разговоры стихали, он спрашивал моего коллегу, что он думает о моей внешности. В первый раз это было: «Ты считаешь X красивым?» и второй раз: «По шкале от 1 до 10, насколько прекрасен X?» ссылаясь на меня. Это сразу стало неловко для нас обоих.

Мало того, что это профессиональная офисная обстановка, но в соседних кабинках есть как минимум около 20 человек, которые могут слышать все, что происходит. Мне не платят за то, чтобы я сидел и выслушивал мнения людей о моей внешности, да я и не хочу этого. Несмотря на то, что служебные романы кажутся привлекательными в романтических комедиях, это не то, что я ищу прямо сейчас, и независимо от моей доступности, это очень неудобная ситуация для нас обоих.

Я просто нахожу это очень неуклюжим и непрофессиональным. Я думаю, что этот коллега-сваха думает, что он шутит или на самом деле делает хорошее дело, и, кажется, не замечает неловкости ситуации. Я думал, что это было разово, но, поскольку это случилось снова, могу ли я что-то сказать, чтобы разрядить ситуацию и избавить нас обоих от неловкости, если это произойдет в третий раз? Что-то вроде «Спасибо, но ответ не нужен»?

Это первый профессиональный офис, в котором я работал полный рабочий день, и я был бы признателен за совет о том, как справиться с этим, если возникнет такая или аналогичная ситуация.

ОбновлятьЯ нашел возможность поговорить со старшим сотрудником один на один. На самом деле это было инициировано им, когда он подошел ко мне и рассказал, как неудобно сотруднику-мужчине, когда он задает ему такие вопросы. Он отнесся к ситуации как к шутке, и я понял, что, возможно, дело было вовсе не во мне, а скорее в ситуации «мальчики будут мальчиками». (не то, чтобы я одобряла это высказывание или образ мыслей.) Сначала я этого не осознала, но весь этот сценарий мог также быть способом для старшего человека подразнить младшего – хотя и за мой счет. Он рассмеялся над тем, как молодой человек стал явно чувствовать себя неловко/неловко, как будто ожидал, что я буду смеяться вместе с ним. Я любезно спросил его, не возражает ли он больше не задавать эти вопросы, не поднимая таких тем, как профессионализм и сексуальные домогательства. Он продолжал смеяться над дискомфортом моего коллеги — опять же, похоже, не замечая неловкости ситуации — и сказал мне, что они двое были друзьями, как бы уверяя меня, что его поддразнивание было хорошо. Я снова попросил его прекратить задавать такие вопросы конкретно на работе и, наконец, сказал, что они вызывают у меня дискомфорт, и он, наконец, согласился. Надеюсь, это больше не повторится. Я не упоминал о своем дискомфорте так часто, как, вероятно, должен был бы, и он не относился к ситуации с той серьезностью, которую я искал, продолжая шутить, что он будет задавать такие вопросы только тогда, когда они будут на улице. бар.

Затем он начал уверять меня, что «несмотря на то, что говорит X, я думаю, что ты здесь самая красивая девушка», как будто он ожидал, что я буду оскорблена тем, что моя коллега не ответила вслух на его вопросы о моей внешности. Это как бы подкрепляет мысль о том, что он ожидал, что я буду польщена его вопросами/оскорблена отсутствием ответа моего коллеги, и не понимает, как он делает это неловко и т. д. и т. д. Опять же, это было сказано очень любезно, Я не чувствовала себя ущемленной или напуганной. Я верю, что он имеет в виду комплименты, просто у него очень старомодная (из-за отсутствия лучших слов) манера их выражать. Я сказал ему спасибо и получил от него окончательное заверение, что он перестанет спрашивать о моем появлении в офисе. Я ценю все ответы и советы, и, несмотря на его веселое отношение, я верю, что донес свою мысль.

Он действительно сказал: «По шкале от 1 до 10, насколько прекрасен X». Я не думаю, что он хочет причинить вред, но это так неправильно. Я не думаю, что он хочет беспокоить вас - для него это дополнение. Его чувство личного пространства настолько далеко, что вам, возможно, придется привлечь к этому своего босса и/или HR и не представлять это как сексуальные домогательства. Просто скажите им, что вам неудобно. Если они хотят перейти к сексуальным домогательствам, то ладно, не ходите туда сами — вы же не хотите, чтобы парня уволили (надеюсь).
Я согласен (и да, он действительно так сказал), я действительно думаю, что он имел в виду поддразнивание или что-то в этом роде. Он очень добрый человек и, кажется, просто борется с социальными / профессиональными границами и т. Д. Я поговорю с ним и донесу это до руководства / отдела кадров, только если это обострится или приведет к неприятным последствиям.
Даже если вы не чувствуете, что это доходит до домогательств, вам действительно следует поговорить со свахой, чтобы объяснить, как вам неудобно, когда он просит кого-то еще оценить вашу внешность. Он, вероятно, хороший парень, который не причинит вреда, но если никто не обратит его внимание на его оплошность, он не поймет, что есть проблема. Разговор прояснит, действительно ли он был задуман как безобидный.
Такой же ответ, как если бы они были любым другим знакомым в другом месте. "Не интересно. Спасибо за беспокойство, но, пожалуйста, прекратите, вы становитесь помехой. Если я когда-нибудь решу, что мне нужна ваша помощь, я дам вам знать". Они не вежливы, оказывая на вас давление; вам не нужно быть слишком вежливым, говоря им отступить.
Похоже, ему нужно усвоить, что если он не хочет что-то говорить коллеге-мужчине, он должен просто не говорить этого. Комментарии о внешности особенно неуместны.
@kevincline: если он действительно такой невежественный, есть риск, что он «решит неравенство», попросив людей оценить и мужскую внешность. Хотя, конечно, он не должен говорить это никому на работе, независимо от того, что он сказал бы или не сказал бы коллеге-мужчине или о нем!
Вы говорили об этом со своим менеджером? Это было бы неуместно.
Есть возможность, которую вы, кажется, не рассматривали. Может быть, этот молодой парень тайно влюблен в вас, а может быть, парень постарше каким-то образом знает об этом и пытается помочь молодому парню. Я не говорю, что это, скорее всего, так, но это возможно, и все может стать очень неловко, если это окажется так, а вы не были к этому готовы.
Естественным прямым ответом было бы: «Да ладно, что он должен сказать?» или «Да ладно, вам нужно прекратить такие вопросы!» но беззаботным тоном, не показывая ему, насколько неуместны его вопросы. Конечно, это немного нечестно, но, если сработает, менее неловко, чем серьезный разговор наедине.
Является ли этот коллега авторитетным лицом, например руководителем группы, или просто старшим сотрудником?
@trickylastname это не кто-то с властью. просто старший сотрудник
Этого старика нужно тренировать, другого пути нет. Вам не удастся убедить его, потому что он не хочет причинить вреда и не осознает. Самый простой способ — попросить HR провести обязательные сессии по харрасменту, культурной осведомленности и т. д.
Я рад, что разговор прошел нормально, и на самом деле он не развратник. Я обнаружил, что полезно сообщить им, что вы считаете комплиментом. Раньше я с улыбкой говорил: «Это очень мило, но я лучше буду самой умной, чем самой красивой. Внешность увядает быстрее, чем мозги». Также имейте в виду, что пренебрежительное отношение к чему-либо — это защитный механизм, и на самом деле он может воспринимать это более серьезно, чем показывает. Кто-то еще мог поговорить с ним.
Еще один комментарий: мы думаем о домогательствах как о враждебной форме общения, и довольно часто так оно и есть. Но можно преследовать кого-то с искренними добрыми намерениями на благо преследуемой стороны. У меня был один друг, доставляющий преследование в форме предоставления на любительской основе диагностики и лечения серьезного заболевания. Когда я неоднократно говорил «нет», он неоднократно говорил, что я посылаю противоречивые сообщения. Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Спасибо, что сообщили нам, как прошло ваше выступление, и хорошо, что вы нашли решение. Мне кажется, ты хорошо с этим справился. Не расстраивайтесь из-за того, что не сказали того, что «должны были» сказать («Я не упомянул о своем дискомфорте так часто, как, вероятно, должен был бы»). Как вести такую ​​беседу — дело очень личное, так что если у вас получилось, значит, вы сказали правильно :-). В любом случае, вы все равно можете продолжить позже, если сочтете нужным.
Looks fade more quickly than brains-- Вы не представляете, как быстро у некоторых мозги угасают.

Ответы (7)

То, что вы на самом деле хотите сказать ему, это то, что вы написали в своем вопросе:

Дважды, когда короткие разговоры стихали, вы спрашивали моего коллегу, что он думает о моей внешности. Первый раз это был вопрос «Как ты думаешь, Х красивый?» второй раз: «по шкале от 1 до 10, как прекрасен X», имея в виду меня. Это сразу стало неловко для нас обоих.

Несмотря на то, что служебные романы кажутся привлекательными в романтических комедиях, это не то, что я ищу прямо сейчас, и независимо от моей доступности, это очень неудобная ситуация для нас обоих.

Может быть, вы думаете, что на самом деле делаете что-то хорошее или смешное, а я думал, что это был разовый поступок, но, поскольку это произошло снова, я хочу обсудить это.

Вы можете перестать делать такие замечания?
Мне неудобно, когда ты так делаешь.

Не ждите, пока ситуация повторится.
Попросите поговорить с ним наедине в течение минуты.

Парень тебе вроде нравится (достаточно), но только не такие замечания и намеки. Суть в том, что вы очень четко просите его прекратить это делать. Не выдвигайте обвинений (во что бы то ни стало избегайте упоминания сексуальных домогательств , на которые намекает Кая ) - люди плохо на это реагируют. На самом деле, ничего не говорите о его существовании , только попросите его перестать делать .

Вам придется судить, можно ли выражать свое мнение о том, что вы считаете это непрофессиональным (опять же, не то, чтобы это было непрофессионально ).

Да, во всяком случае, тема «сексуальных домогательств» ставит людей в тупик, и это не та беседа, которую я хотел бы вести с ним или HR в ближайшее время. Спасибо за советы, я больше сосредоточусь на том, чтобы дать ему понять, что я чувствую, не обвиняя его. Он очень добрый человек, и я искренне думаю, что это недостаток социальных навыков с его стороны.
Вероятно, не столько отсутствие социальных навыков, сколько просто мышление старой школы. Был день и возраст, когда такое поведение не было совершенно необычным, так что он, вероятно, просто не поспевает за временем с точки зрения офисного этикета. К сожалению, это может означать, что он (сознательно или нет) будет сопротивляться изменению, но, если повезет, неформальная беседа прояснит ситуацию (просто помните, что Ян советовал быть ясным). Но если он отмахнется от вашего беспокойства или продолжит вести себя без извинений, не стесняйтесь обострять ситуацию .
Я чувствую, что должен указать, что, хотя содержание цитаты действительно является тем, что ОП должен поднять в разговоре со своим коллегой, его не следует воспринимать как сценарий, поскольку это будет выглядеть очень резко и враждебно. . Я предполагаю, что Ян пометил это как таковое, поскольку он действительно повторно использует собственные комментарии ОП, и это здорово, но может создаться впечатление, что их можно использовать в качестве образцов предложений, что, вероятно, не так.
Единственное, что я хотел бы добавить к этому, это то, что личный разговор должен сопровождаться электронным письмом. Что-то вроде: «Я хотел поблагодарить вас за то, что вы поговорили со мной о [проблеме] этим [утром/днем/за обедом] и отнеслись к ней серьезно. Я ценю ваше понимание того, что [проблема] вызывает у меня дискомфорт и должен остановиться. " Вам нужен тот факт, что у вас был этот разговор в письменной форме на случай, если в конечном итоге вам придется обратиться в отдел кадров.
Можем ли мы прекратить здесь дискуссию о сексуальных домогательствах? Это очень зависит от интерпретации и культуры, в которой вы находитесь. Дополнительные споры о том, является ли это SH, не имеют отношения к ОП. Возьми его в чат, если хочешь.
Это простое отсутствие социальных навыков. Легко сказать, если что-то, задуманное как комплимент, не было воспринято как таковое. В любом случае, отвести парня в сторону и сказать ему, что вам некомфортно, — это хороший вариант. Другим было бы сообщить о нем вашему менеджеру (кстати, это было сексуальное домогательство)

Мало того, что такое поведение непрофессионально, я бы назвал это сексуальными домогательствами. Если вас это устраивает, поговорите со своим коллегой-«свахой» и скажите ему, что неуместно просить других оценивать вашу внешность таким образом, и, пожалуйста, никогда больше так не делайте. Кроме того, расскажите своему начальнику или HR о прошлых инцидентах независимо от того, и если они спросят вас, почему вы не подняли этот вопрос раньше, скажите им, что комментарии заставили вас чувствовать себя очень неловко и не решались говорить.

Я должен отметить, что цель обращения к вашему начальнику или HR не обязательно состоит в том, чтобы навлечь на «сваху» неприятности, а в том, чтобы сообщить им о наличии проблемы. Вполне возможно, что если вы пойдете поговорить со своим коллегой, он отмахнется от этого, сказав, что «это не имеет большого значения» или «вы слишком чувствительны», что является чрезвычайно распространенной реакцией на такие ситуации, и, таким образом, получит поддержку руководства. может помочь подтвердить вашу жалобу. Кроме того, это дает вашей компании возможность признать наличие проблемы и работать над улучшением общей культуры вашей компании.

Можем ли мы прекратить здесь дискуссию о сексуальных домогательствах? Это очень зависит от интерпретации и культуры, в которой вы находитесь. Дополнительные споры о том, является ли это SH, не имеют отношения к ОП. Возьмите его в чат, если хотите
@JanDoggen прав. Если вы все хотите обсудить сексуальные домогательства (а также то, являются ли они таковыми или нет), обращайтесь в Чат на рабочем месте .

Это может быть, а может и не быть «сватовством». В другое время это могло бы расцениваться как комплимент, но на сегодняшнем рабочем месте это кажется сексизмом. Я согласен, что это нецелесообразно.

Некоторые не согласятся, но поскольку вы, кажется, готовы подождать и посмотреть, произойдет ли это снова, я бы рекомендовал дождаться другого случая. Возможно, пожилой мужчина уловил вашу неловкость и прекратит подобные разговоры. Кроме того, обращение к пожилому человеку было бы более конфронтационным, и, поскольку вы говорите, что он дружелюбен (и даже «безобиден» в комментарии) и ему нравится, я думаю, вы рискуете нанести больше вреда — возможно, своей собственной репутации в офисе — чем хорошо, что приблизился к нему.

Таким образом, моя рекомендация состоит в том, что если это произойдет снова, вы говорите и говорите пожилому человеку, что вам неловко из-за его замечаний и комментариев. Если вы искренне считаете, что это сватовство, дайте понять, что вас не интересует служебный роман. Вы также можете спросить молодого человека, чувствует ли он себя некомфортно. Если вам нужно поднять этот вопрос во второй раз, вы можете добавить, что это неуместно на рабочем месте. Пока не обращайтесь к HR или менеджменту.

Однако, если такой подход не работает, пойдите к своему начальнику — или начальнику пожилого человека, если это кто-то другой — и скажите им, что произошло, и что вы хотели бы, чтобы это прекратилось. Держите его относительно неформальным.

HR должен быть третьей остановкой здесь. Идите к ним только в том случае, если первые два подхода не работают.

Причина, по которой я предлагаю вам сделать это таким образом, заключается в том, что лица, подающие жалобы на сексуальные домогательства, обычно сами имеют проблемы. Фактически, подача такой жалобы может стать убийцей карьеры для человека, который жалуется. Более того, вполне возможно, что пожилой мужчина на самом деле имеет хорошие намерения, но вам нужно установить свои границы.

На самом деле это больше о том, как вы реагируете на коллегу, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно из-за чего-либо, не обязательно из-за сексуальных домогательств (хотя это, безусловно, может превратиться в домогательство, если он не остановится). У нее есть несколько динамик, с которыми может быть трудно иметь дело, вы противоположного пола, у вас есть третья сторона, которая может или не может чувствовать себя некомфортно, вы из разных поколений, и, судя по вашему описанию, вы относительно новичок в рабочей силе, и вы женщина, что означает, что у вас часто есть много культурных программ о том, чтобы не говорить об этом. Все это делает эту ситуацию сложной для вас.

Первое, что вам нужно понять, это то, что он не знает, что доставляет вам неудобства, пока вы не скажете ему об этом. Вероятно, он считает, что это приемлемое поведение и что вам льстит такое внимание. Это та часть, которая не о сексуальных домогательствах, а о том, как научиться устанавливать четкие границы с людьми, которые не похожи на вас. Если бы ваша знакомая женщина в социальной ситуации сделала что-то подобное, у вас, вероятно, было бы меньше проблем со словами: «Послушайте, мне это не интересно, пожалуйста, прекратите сватовство».

Молодые люди часто не привыкли обращаться с пожилыми людьми как с ровесниками, особенно с пожилыми людьми разного пола. Но у вас есть право не чувствовать себя некомфортно, и вы должны подвести черту. Вы не должны делать это грубо или сердито, но вы должны сказать ему, что то, что он делает, доставляет вам дискомфорт.

Если это обострится позже, и вы оказались в отделе кадров с жалобой, самое первое, что они спросят вас, — это то, сказали ли вы мужчине, что он доставляет вам неудобства. Поэтому убедитесь, что вы уверенно, но не агрессивно, говорите ему, что вам неудобно. Не смиритесь с тем, что все это было в шутку. Если вам неудобно, это НЕ все в забаве.

Если у вас не будет этого разговора сейчас, что произойдет? Он будет продолжать, что будет заставлять вас чувствовать себя все более и более неловко и расстраиваться, и вы можете начать избегать работы с ним и с парнем, с которым он пытается вас свести. Часто это заканчивается тем, что у вас возникают проблемы с производительностью. Или это может накапливаться до тех пор, пока вы не взорветесь от разочарования, а затем HR сделает вам выговор. Так что на самом деле лучше подходить к таким вещам, как только они происходят, и не позволять им гноиться.

Поскольку этот парень не кажется агрессивным типом, который заставляет вас нервничать, находясь рядом, вероятно, лучше сохранить для него лицо и подойти к нему наедине. Скажите ему, что вам неудобно, потому что у вас не будет межслужебного романа. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы у другого человека сложилось впечатление, что вы можете быть заинтересованы. Скажите ему, что вы хотите, чтобы вас оценивали не по внешности, а по чему-то другому. Говорите ему все, что хотите, главное, чтобы разговор оставался относительно спокойным, без гнева, язвительности или сарказма. Здесь важен тон, вы хотите звучать профессионально, а не стервозно.

Попрактикуйтесь в том, что вы хотите сказать, перед зеркалом, если мысль об этом заставляет вас нервничать. Вам нужно научиться формулировать настойчивое «нет» людям любого пола на рабочем месте. Это навык, который вам понадобится во многих ситуациях, помимо агрессивного поведения. Вы должны быть в состоянии сказать «нет», когда ожидания нереалистичны, или когда у вас нет времени, чтобы взяться за другую задачу, или когда вас приглашают на свидание, или если люди просят вас сделать что-то незаконное или что-то в этом роде. . Умение устанавливать границы — это одна из тех вещей, в которых многие молодые люди любого пола не имеют большого опыта. Если вы чувствуете, что не знаете, как быть настойчивым, не проявляя агрессии, прочитайте несколько книг об уверенности в себе.

После разговора, если он продолжит «дразнить» вас по этому поводу, то сразу скажите ему, когда случится, что вы не цените его поведение, и напомните ему, что вы просили его этого не делать. Некоторым людям нужно несколько напоминаний, потому что они делают такие вещи рефлекторно. По-прежнему будьте спокойны и профессиональны. Вы никогда не будете тем, кто выйдет вперед, если вы окажетесь противным.

Если это продолжается после пары мягких напоминаний, поговорите со своим боссом.

Эта ситуация очень похожа на вот эту . Это о неудобном физическом прикосновении, а это о неудобном разговоре.

Итак, я бы дал вам тот же совет , что и ОП в этом вопросе.

Если разговоры становятся неудобными, вы можете (и должны) сообщить об этом заинтересованным лицам. Вы можете просто подойти к нему наедине и сказать ему:

Здравствуйте, я хотел поговорить с вами о наших разговорах на рабочем месте. Мне становится неловко, когда вы спрашиваете (моего коллегу)/(<имя коллеги>) о моей внешности. Буду очень признателен, если это больше не повторится.

Это должно сработать. Если это повторится снова, вы можете подойти к своему HR или начальнику и сообщить о проблеме.

Если вас спросят, почему вы не упомянули об этом раньше, вы можете сказать им, что вы однажды предупредили его, ожидая, что он осознает свое плохое поведение; но без результата.

Чтобы было ясно, поведение пожилого мужчины является сексуальным домогательством. Это не двусмысленно, и у вас есть очень веская причина поговорить с отделом кадров.

Вы, безусловно, можете поговорить с ним напрямую и, вероятно, разрешить текущую ситуацию. Чего вы не хотите делать лично, так это учить мужчину тому, что является сексуальным домогательством, а что нет. Это ответственность отдела кадров, а не какого-либо сотрудника, не говоря уже о том, кто подвергается сексуальным домогательствам со стороны рассматриваемого сотрудника.

Я действительно не согласен с идеей, что HR — это «последнее средство». Во-первых, это означает, что уязвимые сотрудники должны выяснить сложные социальные соглашения относительно того, с чем именно они должны мириться и решать сами, тогда как на самом деле, как и все остальные, они должны иметь право выполнять свою работу, иметь друзей в компании. и вне рабочего места, и хорошо выспаться ночью. Во-вторых, HR знает, как относиться к «незначительным» ситуациям иначе, чем к «крупным». За вычетом каких-либо факторов, о которых я или вы не знали, мужчину не уволят и не сделают строгий выговор, но в худшем случае ему придется пройти обучение по вопросам сексуального домогательства и добавить негативную информацию, что не сделает этот день лучшим в его жизни. , но это оправдано, и каждый может уйти от этого.

Я не согласен с тем, что отношения не восстанавливаются после разговора с HR. Вы хотели бы иметь хорошие рабочие или даже дружеские отношения с мужчиной. Это может произойти после того, как он исправит свое поведение. Если этого не может произойти, это не ваше бремя или вина.

Я также не согласна с идеей, что у мужчины есть какое-то право сначала поговорить с вами наедине. Нетрудно понять, что является сексуальным домогательством, а что нет . Компании обучают сотрудников этому при приеме на работу. Законы обеспечивают это. Он подвергает себя риску, беспокоя вас, и... получает в награду частную беседу с человеком, которого беспокоит?

Может быть, вы сможете разрядить свою ситуацию с ним напрямую. Но это просто не ваша работа, и устранение его неподобающего поведения помимо вашего дискомфорта — это не то, что вы можете сделать самостоятельно. И все это при условии, что в вашем разговоре ничего не пойдет не так, что я не вижу причин предполагать.

Я согласен с тем, что принимающая сторона не несет ответственности за решение проблемы, но в подобных ситуациях, когда поведение относительно мягкое, есть смысл разобраться с этим самостоятельно. Я предпочитаю пытаться разрешать ситуации самостоятельно. Это облегчает следующую работу, придает мне силы, и я чувствую, что это положительно влияет на восприятие меня другими. Обращение к отделу кадров по поводу чего-то, с чем я мог бы справиться сам, заставляет меня вспомнить сцену из «Монти Пайтона», где крестьянин кричит: «Помогите! Меня угнетают!» Не каждый может постоять за себя, но если можешь, то должен.
Первый вопрос, который вам задаст HR: «Вы просили его остановиться?»
«Нетрудно понять, что является сексуальным домогательством, а что нет. Компании обучают этому сотрудников, когда нанимают их». прошел такое обучение.

Такое поведение не является ни сватовством, ни сексизмом. Это просто жуткий старый парень, который получает удовольствие от вас, потому что находит вас привлекательным — поверьте мне, есть женские версии этого. Такое поведение наблюдается в баре после того, как неотесанный мужчина выпил 10 рюмок, ему не место на рабочем месте.

Однако из-за деталей, которые вы упомянули, вам нужно справиться с этим немного по-другому.

  • из-за его возраста или лет работы в компании многие люди могут подумать, что он безвреден.
  • часто, когда люди ведут себя подобным образом, они делают это постоянно. Вполне может быть, что ваши коллеги привыкли к его выходкам или, что еще хуже, они их принимают. Это не делает его правильным, просто дает вам низкий уровень.
  • вы новичок и не хотите, чтобы вас называли нарушителем спокойствия. Если он совершенно безобиден и не жуткий (кто знает), ваш офис может принять ответные меры против того, чтобы вы сообщили о нем.

Как с этим справиться:

  • Не сообщайте ему об этом как о проблеме. Он невежественный. Он либо просто продолжит действовать в том же духе с другими формулировками, либо расскажет всем в офисе, что вы его отругали.
  • Скажите что-нибудь своему менеджеру и хотя бы сначала попросите его оставить это между вами двумя. Об этом необходимо сообщать в случае эскалации.
  • Действуйте очень резко с пожилым человеком. Если он попросит людей оценить вас, просто скажите: «Это действительно не подходит для работы» и «Я не встречаюсь с людьми с работы, так что это все равно не имеет значения».

Скорее всего, если вы сразу пару раз поставите его на защиту (последовательно — так каждый раз, когда он скажет что-то грубое), он перестанет проходить мимо. И поскольку вы его не ругаете и не сдаете на него, никто в офисе не подумает об этом, кроме того, что он слишком много болтает. Грустно, что мы должны относиться к людям по-разному из-за возраста/пола/что угодно, кроме тех или фактов жизни.

Категорически не согласен с тем, чтобы не разговаривать с человеком. Разговор не обязательно должен быть конфронтацией. Если выяснится, что он открыт для того, чтобы выслушать «Эй, я знаю, что ты просто шутишь, но мне от этого не по себе», она убережет себя от многих неприятностей. Если это не сработает, тогда она лучше поймет, что он за человек, и сможет предпринять дальнейшие шаги.
@ColleenV - Да, именно так я бы поступил с нормальным человеком. Я сомневаюсь, что человек, делающий комментарии (весьма экстремальные комментарии), имеет хоть какое-то самосознание. Диапазон вещей, происходящих здесь повсюду. И если это привычка, он, вероятно, раньше слышал контраргументы от женщин - и более готов, чем ОП.
Я всегда доверяю людям, если у меня нет доказательств того, что они злонамеренные. Конечно, иногда это означает, что я хорошо отношусь к тому, кто имеет на меня это отношение, но чаще всего это спасает отношения, которые могли бы быть действительно неловкими и напряженными, если бы я сначала был более агрессивным.
@ColleenV - я не предлагаю говорить что-то, что положит конец вашим с ним отношениям. Я говорю, что он потратит время на размышления о том, что он говорит оскорбительно. Если он не размышляет о своих действиях, он не изменится. Разговаривая, вы ставите его на защиту — и вы потенциально можете поставить его в ситуацию, в которой он может поставить вас в неловкое положение. Но если вы решите обращаться с кем-то, кто говорит что-то настолько оскорбительное, в белых перчатках... тогда будьте готовы к альтернативе. Я даю автору альтернативу с низким риском и высокой наградой.
+1 Я полностью согласен со сценарием жуткого парня, он не заходит достаточно далеко, чтобы быть явным сексуальным домогательством, но он достаточно близок, и это вызвало у ОП «мурашек».
Я нахожу это довольно ограниченным, если вы заключаете из нескольких предложений, что это «жуткий старый парень, который получает от вас удовольствие, потому что находит вас привлекательным». В мире есть не только черное и белое, на самом деле в основном это серый цвет. В этом ответе вы делаете много предположений о человеке, которого не знаете.
Поговорить с кем-то о проблеме, прежде чем пожаловаться руководству, — это обычная вежливость, а не белые перчатки. Вы предполагаете, что он жуткий старик, с которым не стоит разговаривать, а я предполагаю, что он опытный коллега, с которым ей, возможно, придется работать в будущем. Я удивлен, что вы думаете, что "заставить его защищаться" и довести дело до руководства не повлияет на ваши отношения.
@ColleenV - Я удивлен, что ты относишься к кому-то так уничижительно, как к нормальному человеку. Его комментарии вряд ли были случайными. Кажется, вам не хватает опыта работы с этими типами - хорошо для вас.
Вы, кажется, очень уверены в том, что это за человек, учитывая, что все, что у вас есть, это подержанный аккаунт. Я работаю инженером-женщиной уже почти 30 лет, так что у меня большой опыт работы с такого рода ситуациями. Будучи молодой женщиной, работающей почти исключительно со старшими инженерами-мужчинами, я обнаружила, что быть прямолинейным и предполагать, что они не собираются быть придурками, работает лучше всего. Я многое узнал о своей профессии от парней, которых мог бы не узнать, если бы не был более терпим к возрастному/гендерному разрыву. Возможно, это работает только с техническими людьми.
@ColleenV - Но в том-то и дело. Вы, кажется, очень уверены в том, каким может быть исход. Я мог видеть, как это работает для ОП, поговорив с ним наедине. Я также мог распознать несколько сценариев, в которых все обернулось плохо. Просить другого коллегу оценить вас — это довольно ненормально. На моем рабочем месте большинство женщин справились бы с этим так же, как я ответила: кто хочет поговорить один на один с таким человеком?
Я не уверен в результате. Я считаю, что приватного, напористого (не агрессивного) разговора может быть достаточно, а если нет, то он не повредит. Иногда угроза более серьезна, и вы хотели бы предпринять немедленные решительные действия, но, судя по формулировке вопроса, это больше похоже на проблему общения. В течение своей карьеры я имел дело с большим количеством случаев настоящего женоненавистничества, и я стиснул зубы и был профессионалом, когда действительно хотел дать кому-нибудь по носу. Я ни разу не пожалел, что сначала попытался заговорить. Я пожалел, что начал эскалацию.
Коллега пытается играть в сваху. Как вежливо и профессионально разрядить обстановку?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v